Наказываете

 ли вы кого-то

 своим уходом?

 

 Выиграть/ выиграть — оппоненты или партнеры?

Подход «выиграть/выиграть» не каждому дается лег­ко. Он требует навыков, которых иные из нас. возмож­но, не получили в детстве.

Как только мы вступаем в конфликт или видим, как он надвигается, мы можем сознательно выбрать наш подход к нему. Однако мы делаем это не всегда, скаты­ваясь к привычной нам цепи реакций. Мы можем считать их естественными, однако многие из этих «естествен­ных» реакций на деле просто привычки, полученные в раннем детстве. Если вы каждый раз реагируете на конфликт сходным образом, значит, вы выработали у себя одну из нескольких «конфликтных привычек».

УХОД

Если вы физически или эмоционально уходите от кон­фликта (возможно, из опасения конфронтации), вы от­нимаете у себя возможность принять участие в дальнейшем развитии ситуации.

Уход от конфликта может быть тем не менее вполне разумным шагом, если конфликт не затрагивает ваших прямых интересов и ваша не вовлеченность в него не от­ражается на его развитии. Такой шаг может быть также полезен, если он привлекает внимание к запущенному кризису.

  С другой стороны, ваш уход может толкнуть вашего оппонента на преждевременную сдачу позиций, завы­шение требований или ответный уход вместо принятия участия в совместной выработке решений. Уход может привести к непомерному росту проблемы за время ва­шего отсутствия. Избегайте также возможности нака­зания вашего оппонента своим уходом. Подобная так­тика нередко применяется, сознательно или бессозна­тельно, для того, чтобы заставить оппонента изменить его отношение к конфликту.

Все ниже перечисленные действия являются формами ухода. Подумайте о том, что происходит, когда вы не согласны с кем-то, и посмотрите, применима ли к вам какая-либо из этих реакций:

·         Молчание?

·         Демонстративное удаление?

·         Обиженный уход?

·         Затаенный гнев?

·         Депрессия?

·         Игнорирование обидчика?

·         Едкие замечания по «их» поводу за «их» спиной?

·         Переход на «чисто деловые отношения»?

·         Индифферентное отношение?

·         Полный отказ от дружеских или деловых отношений с провинившейся стороной?

ПОДАВЛЕНИЕ

 

 

 

 

«Мир любой ценой» может быть опасен

Мы отказываемся признать наличие конфликта в том случае, если мы пытаемся поддержать добрые отноше­ния любой ценой. Тем не менее, подавление может быть разумной тактикой, если конфронтация по поводу незначительных разногласий может вносить чрезмер­ный стресс во взаимоотношения на данном этапе, или в том случае, если ваш оппонент не готов пока выслу­шать вас. Бывают и такие случаи, когда вы можете со­хранить добрые отношения, предпочтя такт честности «во что бы то ни стало». Конфликты иногда сами раз­решаются только за счет того, что мы продолжаем под­держивать дружеские отношения.

Подавление серьезного конфликта означает, что вы не затрагиваете главные спорные вопросы. Если вы храните молчание, ваш оппонент не знает, что происхо­дит в вашей душе. Даже если он и догадывается, что что-то не в порядке, ему трудно узнать, что за этим стоит.

В конфликте...

·         Делаете ли вы вид. Будто все в порядке?

·         Продолжаете действовать, как будто ничего » не про­изошло?

·         Миритесь с происходящим, дабы не нарушать покой?

·         Ругаете себя за вашу раздражительность?

·         Пользуетесь вашим обаянием для достижения нуж­ной цели?

·         Молчите, а потом начинаете вынашивать планы мес­ти?

·         Подавляете все ваши негативные эмоции?

Все эти стратегии отражают различные формы подавления

ВЫИГРАТЬ/ПРОИГРАТЬ

 

 

 

 

 

 

 

Остерегай­тесь побеж­денного.

Предпочтение тактики «выиграть/проиграть» нередко объясняется подсознательным стремлением оградить себя от боли, вызываемой чувством поражения. Она от­ражает такую форму борьбы за власть, при которой од­на сторона выходит несомненным победителем. Эта тактика оказывается необходимой и в том случае, если определенное лицо, облеченное властью, должно наве­сти порядок ради всеобщего благополучия. Она несом­ненно оправданна, если кто-то берет контроль в свои руки, для того чтобы оградить людей от насилия или опрометчивых поступков. Однако стратегия «выиг­рать/проиграть» редко приносит долгосрочные резуль­таты — проигравшая сторона может не поддержать ре­шение, принятое вопреки ее воле, или даже попытается саботировать его. Тот, кто проиграл сегодня, может за­втра отказаться от сотрудничества.

Вот несколько примеров подхода с позиции «выиг­рать/проиграть». Приходилось ли вам прибегать к ним?

·         Стремиться доказать, что другой человек не прав?

·         Дуться, пока они не передумают?

·         Перекричать их?

·         Применить физическое насилие?

·         Не принимать явного отказа?

·         Требовать безоговорочного послушания?

·         Перехитрить их?

·         Призвать на помощь союзников для поддержки?

·         Требовать, чтобы ваш оппонент согласился с вами ра­ди сохранения отношений?

КОМПРОМИСС

 

 

 

 

 

 

 

 

Можно ли добыть шкуру медведя большего размера?

Компромисс требует определенных навыков в ведении переговоров, чтобы каждый участник их чего-то добился.  Это кажется справедливым: «Сколько вам?». «Сколько мне?» Однако такое решение проблемы под­разумевает, что делится какая-то конечная величина и что в процессе ее раздела нужды всех участников не могут быть полностью удовлетворены. Тем не менее. Раздел поровну нередко воспринимается как самое справедливое решение и, раз мы не можем увеличить размер делимой вещи, равноправное пользование име­ющимися благами — уже достижение.

Недостатки компромисса в том, что одна сторона мо­жет, например, раздуть свою позицию, чтобы потом по­казаться великодушной. Или сдать свои позиции на­много раньше другой. В таких случаях, ни одна сторо­на не будет придерживаться решения, которое не удов­летворяет ее нужд. Если компромисс был достигнут без тщательного анализа других возможных вариантов решения, он может быть далеко не самым оптимальным исходом переговоров.

В конфликте — можете ли вы...

• Поддерживать дружеские отношения?

• Искать справедливого исхода?

• Делить предмет желаний поровну?

• Избегать самовластия и напоминаний о вашем пер­венстве?

• Получить что-то и для себя?

• Избегать столкновения в лоб?

• Уступать немного ради поддержания отношений?

Уход, подавление, «выиграть/проиграть» и компромисс — четыре наиболее часто встречающиеся «конфликтные привычки». Быть под властью этих привычек — значит потерять гибкость и вызвать к жизни ненужные трудно­сти. Это случается особенно тогда, когда мы пытаемся доказать свою правоту, вместо того чтобы снизить тон. Или когда мы делаем вид, что все в порядке, вместо по­иска совместного решения. В некоторых случаях уход, подавление, «выиграть/проиграть» и компромисс вполне приемлемы, однако от нас требуются гибкость и умение для полноценного использования этих подходов.

ВЫИГРАТЬ/ВЫИГРАТЬ КОГДА ВЫИГРЫВАЕТ КАЖДЫЙ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я хочу выиграть и хочу, чтобы вы выиграли тоже.

Мы можем добавить еще одну стратегию, пополняю­щую по-настоящему действенный набор приемов для разрешения конфликтов — стратегию «выиграть/выиг­рать». Для многих наличие победителя автоматически означает наличие побежденного. Это верно в отноше­нии спортивных состязаний, но не всегда верно в дру­гих сферах жизни. Во многих случаях каждый участник может выиграть что-то. Вместо: «Я должен выиграть и поэтому я должен помешать выиграть тебе», — попробуйте: «Я хочу выиграть и хочу, чтобы ты тоже выиграл!» Вместо: «Они больше и сильнее меня, и поэ­тому я должен либо перехитрить их, либо сдаться», по­пробуйте: «Не я против них, но я с ними».

Преимущества подхода «выиграть/выиграть» заклю­чаются в том, что вы находите более приемлемое реше­ние и тем самым укрепляете и улучшаете взаимоотно­шения. Когда выигрывают обе стороны, они будут бо­лее склонны поддерживать принятое решение. Если вам придется еще иметь дело с этим человеком (и даже ес­ли это не так), стоит обойтись с ним порядочно. Вы бу­дете чувствовать себя лучше и захотите повторить ваш опыт!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Продумать новые вари­анты реше­ний.

 

 

 

 

 

 

 

Установите потребно­сти, а не только цель.

Где разно­гласия компенсируют друг друга?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Плохой мир лучше хоро­шей ссоры.

Что нужно, чтобы сработал под­ход «выиграть/выиграть»?

Ты на кухне с двумя людьми, и оба они претендуют на единственный апельсин. Как поступить с ним? Разрезать  его пополам? Потянуть жребий? Рассудить, кому он нужнее? Когда мы сталкиваемся с проблемой, мы, естественно, ищем выхода — иногда чересчур поспеш­но Подход «выиграть/выиграть» требует, чтобы вы под­робнее изучили ситуацию и варианты ее разрешения перед тем как думать об окончательном решении.

Шаг 1. Узнайте, почему они хотят того, чего они хо­тят.

Давайте вернемся на кухню. Вы:

— Зачем вам апельсин? Первый:

— Я хочу пить. Мне нужен сок. Вы:

— А вам зачем апельсин? Второй:

— Я хочу спечь пирог. Мне нужна корочка для при­правки.

Шаг 2. Быть может, разногласия компенсируют друг друга в каком-то аспекте?

Наш опрос показал, что люди в кухне нуждались в апельсине для разных целей. Это неудивительно. Раз­личия в характере, целях и интересах постоянно созда­ют различия в потребностях; однако вы найдете их только в процессе поиска.

Шаг 3. Каковы варианты решений?

Если Один человек хочет сок, а другой — кожуру, от­вет прост, так как каждый может взять то, что ему нуж­но от целого апельсина. Иногда решения по принципу «выиграть/выиграть» даются легко. Но, предположим, дело не так просто, и они оба страдают от жажды. Ка­ковы варианты решений? Поделиться соком — явно компромиссное решение. Объем сока можно увеличить, добавив в него воды и сахару. Можно установить, кто больше пристрастен к апельсиновому соку, и подыскать приемлемую замену для другого и т.д. и т.п.

Шаг 4. Сотрудничество

Вы можете в одиночку проанализировать потребности, найти компенсирующие аспекты разногласий и проду­мать варианты решений. Однако этот процесс будет го­раздо эффективнее, если действовать совместно. Вы покажете этим, что рассматриваете своего оппонента не как противника а как партнера. Когда вы вместе нахо­дите наиболее приемлемое решение, вы по крайней ме­ре сохраняете отношения, или даже их укрепляете. Во всяком случае, сотрудничая, вы достигаете большего, чем если бы ушли, хлопнув дверью, или остались с пу­стыми руками.

Если вы разрежете апельсин пополам, потому что вам обоим хочется пить, это будет подобно компромиссу или подходу «выиграть/проиграть». Однако если отно­шения поддерживались или были улучшены, достигну­то нечто большее, чем простой компромисс или исход «выиграть/проиграть». Принцип подхода «выиграть/вы­играть» заключается в том, что, даже если нам и не удалось добиться полного удовлетворения нужд, мы, тем не менее научились, как можно вести совместный поиск взаимовыгодных решений. И найти их несомнен­но легче, если мы признаем и будем ценить потребности друг друга.

Вот несколько полезных наметок для поиска решений по принципу «выиграть/выиграть»:

• Определите потребности всех участников

РАССКАЗ ГИЛЛ

Двое моих сыновей — им 5 ч 7 лет — опять дрались! На этот раз речь шла о том, кто будет играть с новым тракто­ром Тревора. Я подумала: «Не следует ли мне попросту прика­зать Джереми отдать игрушку Тревору? Или, быть может, на­стало время научить Тревора де­литься игрушками?» Между тем дело дошло до драки. Как видно, мне опять придется занять роль судьи. Но кто из них прав? Вдруг меня осенило, что ни одна из пришедших на ум альтернатив не использовала всех возможностей и что мое решение, каким бы оно ни было, не поможет им нау­читься самим улаживать их ссо­ры. Настало время попробовать что-то новое. Я сказала им обо­им: «Ну, что мы будем теперь делать? Чего хочется каждому из вас?» Своей интонацией я пы­талась показать им, что дейст­вительно хотела узнать ответ на этот вопрос. Естественно, они оба хотели играть с трак­тором, однако очень скоро один из них предложил: «Я не против, чтобы он поиграл с ним

сегодня, если я смогу играть с тракто­ром завтра». Я была поражена, как быстро они нашли новый ва­риант решения. Более того, они оба были согласны с ним!

По-мо­ему, я их недооценивала. И мне самой больше нравилось не поль­зоваться своей властью над ни­ми — я попросту поставила их на правильный путь. Тревор иг­рал со своим трактором на сле­дующий день, а я ждала, что произойдет. 'Отдаст ли он игруш­ку? Скажет ли ему Джереми, что настала его очередь? Джере­ми просто сказал: «Сегодня моя очередь». Тревор, не говоря ни слова, отдал ему трактор. На этот раз споров не было. Они не только пришли к собственному решению, но и были готовы при­держиваться его!

·          Постарайтесь их удовлетворить.

·         Признайте ценности других, равно как и ваши соб­ственные.

·         Старайтесь быть объективными, отделяя проблему от личностей.

·         Ищите творческих и неординарных решений.

·         Не щадите проблему, щадите людей.2

Партнеры, не оппоненты

 

 

Я ищу спра­ведливого ис­хода для каждого из нас.

П