Наказываете

 ли вы кого-то

 своим уходом?

 

 Выиграть/ выиграть — оппоненты или партнеры?

Подход «выиграть/выиграть» не каждому дается лег­ко. Он требует навыков, которых иные из нас. возмож­но, не получили в детстве.

Как только мы вступаем в конфликт или видим, как он надвигается, мы можем сознательно выбрать наш подход к нему. Однако мы делаем это не всегда, скаты­ваясь к привычной нам цепи реакций. Мы можем считать их естественными, однако многие из этих «естествен­ных» реакций на деле просто привычки, полученные в раннем детстве. Если вы каждый раз реагируете на конфликт сходным образом, значит, вы выработали у себя одну из нескольких «конфликтных привычек».

УХОД

Если вы физически или эмоционально уходите от кон­фликта (возможно, из опасения конфронтации), вы от­нимаете у себя возможность принять участие в дальнейшем развитии ситуации.

Уход от конфликта может быть тем не менее вполне разумным шагом, если конфликт не затрагивает ваших прямых интересов и ваша не вовлеченность в него не от­ражается на его развитии. Такой шаг может быть также полезен, если он привлекает внимание к запущенному кризису.

  С другой стороны, ваш уход может толкнуть вашего оппонента на преждевременную сдачу позиций, завы­шение требований или ответный уход вместо принятия участия в совместной выработке решений. Уход может привести к непомерному росту проблемы за время ва­шего отсутствия. Избегайте также возможности нака­зания вашего оппонента своим уходом. Подобная так­тика нередко применяется, сознательно или бессозна­тельно, для того, чтобы заставить оппонента изменить его отношение к конфликту.

Все ниже перечисленные действия являются формами ухода. Подумайте о том, что происходит, когда вы не согласны с кем-то, и посмотрите, применима ли к вам какая-либо из этих реакций:

·         Молчание?

·         Демонстративное удаление?

·         Обиженный уход?

·         Затаенный гнев?

·         Депрессия?

·         Игнорирование обидчика?

·         Едкие замечания по «их» поводу за «их» спиной?

·         Переход на «чисто деловые отношения»?

·         Индифферентное отношение?

·         Полный отказ от дружеских или деловых отношений с провинившейся стороной?

ПОДАВЛЕНИЕ

 

 

 

 

«Мир любой ценой» может быть опасен

Мы отказываемся признать наличие конфликта в том случае, если мы пытаемся поддержать добрые отноше­ния любой ценой. Тем не менее, подавление может быть разумной тактикой, если конфронтация по поводу незначительных разногласий может вносить чрезмер­ный стресс во взаимоотношения на данном этапе, или в том случае, если ваш оппонент не готов пока выслу­шать вас. Бывают и такие случаи, когда вы можете со­хранить добрые отношения, предпочтя такт честности «во что бы то ни стало». Конфликты иногда сами раз­решаются только за счет того, что мы продолжаем под­держивать дружеские отношения.

Подавление серьезного конфликта означает, что вы не затрагиваете главные спорные вопросы. Если вы храните молчание, ваш оппонент не знает, что происхо­дит в вашей душе. Даже если он и догадывается, что что-то не в порядке, ему трудно узнать, что за этим стоит.

В конфликте...

·         Делаете ли вы вид. Будто все в порядке?

·         Продолжаете действовать, как будто ничего » не про­изошло?

·         Миритесь с происходящим, дабы не нарушать покой?

·         Ругаете себя за вашу раздражительность?

·         Пользуетесь вашим обаянием для достижения нуж­ной цели?

·         Молчите, а потом начинаете вынашивать планы мес­ти?

·         Подавляете все ваши негативные эмоции?

Все эти стратегии отражают различные формы подавления

ВЫИГРАТЬ/ПРОИГРАТЬ

 

 

 

 

 

 

 

Остерегай­тесь побеж­денного.

Предпочтение тактики «выиграть/проиграть» нередко объясняется подсознательным стремлением оградить себя от боли, вызываемой чувством поражения. Она от­ражает такую форму борьбы за власть, при которой од­на сторона выходит несомненным победителем. Эта тактика оказывается необходимой и в том случае, если определенное лицо, облеченное властью, должно наве­сти порядок ради всеобщего благополучия. Она несом­ненно оправданна, если кто-то берет контроль в свои руки, для того чтобы оградить людей от насилия или опрометчивых поступков. Однако стратегия «выиг­рать/проиграть» редко приносит долгосрочные резуль­таты — проигравшая сторона может не поддержать ре­шение, принятое вопреки ее воле, или даже попытается саботировать его. Тот, кто проиграл сегодня, может за­втра отказаться от сотрудничества.

Вот несколько примеров подхода с позиции «выиг­рать/проиграть». Приходилось ли вам прибегать к ним?

·         Стремиться доказать, что другой человек не прав?

·         Дуться, пока они не передумают?

·         Перекричать их?

·         Применить физическое насилие?

·         Не принимать явного отказа?

·         Требовать безоговорочного послушания?

·         Перехитрить их?

·         Призвать на помощь союзников для поддержки?

·         Требовать, чтобы ваш оппонент согласился с вами ра­ди сохранения отношений?

КОМПРОМИСС

 

 

 

 

 

 

 

 

Можно ли добыть шкуру медведя большего размера?

Компромисс требует определенных навыков в ведении переговоров, чтобы каждый участник их чего-то добился.  Это кажется справедливым: «Сколько вам?». «Сколько мне?» Однако такое решение проблемы под­разумевает, что делится какая-то конечная величина и что в процессе ее раздела нужды всех участников не могут быть полностью удовлетворены. Тем не менее. Раздел поровну нередко воспринимается как самое справедливое решение и, раз мы не можем увеличить размер делимой вещи, равноправное пользование име­ющимися благами — уже достижение.

Недостатки компромисса в том, что одна сторона мо­жет, например, раздуть свою позицию, чтобы потом по­казаться великодушной. Или сдать свои позиции на­много раньше другой. В таких случаях, ни одна сторо­на не будет придерживаться решения, которое не удов­летворяет ее нужд. Если компромисс был достигнут без тщательного анализа других возможных вариантов решения, он может быть далеко не самым оптимальным исходом переговоров.

В конфликте — можете ли вы...

• Поддерживать дружеские отношения?

• Искать справедливого исхода?

• Делить предмет желаний поровну?

• Избегать самовластия и напоминаний о вашем пер­венстве?

• Получить что-то и для себя?

• Избегать столкновения в лоб?

• Уступать немного ради поддержания отношений?

Уход, подавление, «выиграть/проиграть» и компромисс — четыре наиболее часто встречающиеся «конфликтные привычки». Быть под властью этих привычек — значит потерять гибкость и вызвать к жизни ненужные трудно­сти. Это случается особенно тогда, когда мы пытаемся доказать свою правоту, вместо того чтобы снизить тон. Или когда мы делаем вид, что все в порядке, вместо по­иска совместного решения. В некоторых случаях уход, подавление, «выиграть/проиграть» и компромисс вполне приемлемы, однако от нас требуются гибкость и умение для полноценного использования этих подходов.

ВЫИГРАТЬ/ВЫИГРАТЬ КОГДА ВЫИГРЫВАЕТ КАЖДЫЙ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я хочу выиграть и хочу, чтобы вы выиграли тоже.

Мы можем добавить еще одну стратегию, пополняю­щую по-настоящему действенный набор приемов для разрешения конфликтов — стратегию «выиграть/выиг­рать». Для многих наличие победителя автоматически означает наличие побежденного. Это верно в отноше­нии спортивных состязаний, но не всегда верно в дру­гих сферах жизни. Во многих случаях каждый участник может выиграть что-то. Вместо: «Я должен выиграть и поэтому я должен помешать выиграть тебе», — попробуйте: «Я хочу выиграть и хочу, чтобы ты тоже выиграл!» Вместо: «Они больше и сильнее меня, и поэ­тому я должен либо перехитрить их, либо сдаться», по­пробуйте: «Не я против них, но я с ними».

Преимущества подхода «выиграть/выиграть» заклю­чаются в том, что вы находите более приемлемое реше­ние и тем самым укрепляете и улучшаете взаимоотно­шения. Когда выигрывают обе стороны, они будут бо­лее склонны поддерживать принятое решение. Если вам придется еще иметь дело с этим человеком (и даже ес­ли это не так), стоит обойтись с ним порядочно. Вы бу­дете чувствовать себя лучше и захотите повторить ваш опыт!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Продумать новые вари­анты реше­ний.

 

 

 

 

 

 

 

Установите потребно­сти, а не только цель.

Где разно­гласия компенсируют друг друга?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Плохой мир лучше хоро­шей ссоры.

Что нужно, чтобы сработал под­ход «выиграть/выиграть»?

Ты на кухне с двумя людьми, и оба они претендуют на единственный апельсин. Как поступить с ним? Разрезать  его пополам? Потянуть жребий? Рассудить, кому он нужнее? Когда мы сталкиваемся с проблемой, мы, естественно, ищем выхода — иногда чересчур поспеш­но Подход «выиграть/выиграть» требует, чтобы вы под­робнее изучили ситуацию и варианты ее разрешения перед тем как думать об окончательном решении.

Шаг 1. Узнайте, почему они хотят того, чего они хо­тят.

Давайте вернемся на кухню. Вы:

— Зачем вам апельсин? Первый:

— Я хочу пить. Мне нужен сок. Вы:

— А вам зачем апельсин? Второй:

— Я хочу спечь пирог. Мне нужна корочка для при­правки.

Шаг 2. Быть может, разногласия компенсируют друг друга в каком-то аспекте?

Наш опрос показал, что люди в кухне нуждались в апельсине для разных целей. Это неудивительно. Раз­личия в характере, целях и интересах постоянно созда­ют различия в потребностях; однако вы найдете их только в процессе поиска.

Шаг 3. Каковы варианты решений?

Если Один человек хочет сок, а другой — кожуру, от­вет прост, так как каждый может взять то, что ему нуж­но от целого апельсина. Иногда решения по принципу «выиграть/выиграть» даются легко. Но, предположим, дело не так просто, и они оба страдают от жажды. Ка­ковы варианты решений? Поделиться соком — явно компромиссное решение. Объем сока можно увеличить, добавив в него воды и сахару. Можно установить, кто больше пристрастен к апельсиновому соку, и подыскать приемлемую замену для другого и т.д. и т.п.

Шаг 4. Сотрудничество

Вы можете в одиночку проанализировать потребности, найти компенсирующие аспекты разногласий и проду­мать варианты решений. Однако этот процесс будет го­раздо эффективнее, если действовать совместно. Вы покажете этим, что рассматриваете своего оппонента не как противника а как партнера. Когда вы вместе нахо­дите наиболее приемлемое решение, вы по крайней ме­ре сохраняете отношения, или даже их укрепляете. Во всяком случае, сотрудничая, вы достигаете большего, чем если бы ушли, хлопнув дверью, или остались с пу­стыми руками.

Если вы разрежете апельсин пополам, потому что вам обоим хочется пить, это будет подобно компромиссу или подходу «выиграть/проиграть». Однако если отно­шения поддерживались или были улучшены, достигну­то нечто большее, чем простой компромисс или исход «выиграть/проиграть». Принцип подхода «выиграть/вы­играть» заключается в том, что, даже если нам и не удалось добиться полного удовлетворения нужд, мы, тем не менее научились, как можно вести совместный поиск взаимовыгодных решений. И найти их несомнен­но легче, если мы признаем и будем ценить потребности друг друга.

Вот несколько полезных наметок для поиска решений по принципу «выиграть/выиграть»:

• Определите потребности всех участников

РАССКАЗ ГИЛЛ

Двое моих сыновей — им 5 ч 7 лет — опять дрались! На этот раз речь шла о том, кто будет играть с новым тракто­ром Тревора. Я подумала: «Не следует ли мне попросту прика­зать Джереми отдать игрушку Тревору? Или, быть может, на­стало время научить Тревора де­литься игрушками?» Между тем дело дошло до драки. Как видно, мне опять придется занять роль судьи. Но кто из них прав? Вдруг меня осенило, что ни одна из пришедших на ум альтернатив не использовала всех возможностей и что мое решение, каким бы оно ни было, не поможет им нау­читься самим улаживать их ссо­ры. Настало время попробовать что-то новое. Я сказала им обо­им: «Ну, что мы будем теперь делать? Чего хочется каждому из вас?» Своей интонацией я пы­талась показать им, что дейст­вительно хотела узнать ответ на этот вопрос. Естественно, они оба хотели играть с трак­тором, однако очень скоро один из них предложил: «Я не против, чтобы он поиграл с ним

сегодня, если я смогу играть с тракто­ром завтра». Я была поражена, как быстро они нашли новый ва­риант решения. Более того, они оба были согласны с ним!

По-мо­ему, я их недооценивала. И мне самой больше нравилось не поль­зоваться своей властью над ни­ми — я попросту поставила их на правильный путь. Тревор иг­рал со своим трактором на сле­дующий день, а я ждала, что произойдет. 'Отдаст ли он игруш­ку? Скажет ли ему Джереми, что настала его очередь? Джере­ми просто сказал: «Сегодня моя очередь». Тревор, не говоря ни слова, отдал ему трактор. На этот раз споров не было. Они не только пришли к собственному решению, но и были готовы при­держиваться его!

·          Постарайтесь их удовлетворить.

·         Признайте ценности других, равно как и ваши соб­ственные.

·         Старайтесь быть объективными, отделяя проблему от личностей.

·         Ищите творческих и неординарных решений.

·         Не щадите проблему, щадите людей.2

Партнеры, не оппоненты

 

 

Я ищу спра­ведливого ис­хода для каждого из нас.

Подход «выиграть/выиграть» делает из оппонентов пар­тнеров. Он означает поиск путей для вовлечения всех участников в процесс разрешения конфликта и стрем­ление к удовлетворению нужд всех. Такой подход ве­дет к успеху в делах и в личной жизни. Опасайтесь потерпевшего, если вы привязаны к подходу «выиг­рать/проиграть». Фирма, эксплуатирующая своих рабо­чих, может быть подвержена забастовкам. Народ, угнетающий этническое меньшинство, может вызвать восстание. Брак, в котором одна сторона подавляет другую, может прийти к неразрешимым противоречиям или полному разрыву.

Даже в том случае, если обе стороны не испытывают особого доверия друг к другу, подход «выиграть/выиг­рать» может все-таки сработать. Если есть сомнения в том, что оппонент будет следовать условиям достигну­того соглашения, его можно сделать обоюдным. «Я сделаю для вас это, если вы сделаете для меня то»; «Я отвезу вас на работу, если вы поможете мне мыть ма­шину»; «Я подберу данные для отчета, если вы разбе­рете квитанции».

Стратегия «выиграть/выиграть» — стратегия успеха. Не нужно быть альтруистом, чтобы принять ее. Она всего лишь помогает найти взаимовыгодные решения конфликта.

Приглашение к игре

Полезно начать переход к стратегии «выиграть/выиг­рать» какой-то разговорной фразой. Что-нибудь вроде:

«Я хочу справедливого исхода для нас обоих» способ­но перенаправить дискуссию в нужное русло. Мало кто будет возражать против принципа справедливости! Еще одно вступление — «Посмотрим, как мы оба можем получить то, что мы хотим» — показывает, что вы не собираетесь вступать в бой. Если ваш партнер все еще с трудом поддается новому подходу, можно попробо­вать: «Я пришел сюда, чтобы решить нашу проблему». На это трудно ответить: «А я нет!»

Далее попытайтесь проникнуть в глубь разногласий, за­давая такие вопросы, как: «Почему это кажется вам наилучшим решением?»; «Какой реальной потребностью это вызвано?»; «Какие ценности важны для вас в данном слу­чае?» и «Предположим, что мы решили эту проблему?» Ответы на подобные вопросы оказывают самое драма­тическое воздействие на содержание дискуссии. Вам необходимо­ иметь информацию, способствующую совместному  решению проблемы. По ходу дела вы также создаете возможности для выражения собственных нужд.

РАССКАЗ БИЛЛА

В субботу вечером я должен был забрать новый магнитофон из магазина, и я был заранее пре­исполнен   чувством   гордости, предвидя, как я смогу водрузить у себя дома это чудо техники в специально изготовленный шкаф­чик. Однако продавец в магазине разочаровал меня. Он признал, что  магнитофон получен со склада, но, так как он является его единственным образцом, он хочет оставить его до вечера на витрине. У меня упало сердце. А я так хотел показать его своим товарищам! Это была моя един­ственная возможность забрать его до уик-энда. Я думал о том, что я могу предпринять в дан­ном случае. Обычно я склонен в таких случаях действовать им­пульсивно, не взвесив все имеющи­еся у меня возможности. Я вспомнил о том, чему я научил­ся на курсах по разрешению кон­фликтов. Какие у меня были воз­можности?

• Настоять на своих правах — погромче.

• Напомнить продавцу, что он согласился продать мне маг­нитофон и что он должен, следовательно, отдать мне его сейчас же.

• Не спорить с ним зря и ска­зать, что я зайду за техни­кой в понедельник, хотя это меня совсем не устраивает.

• Попытаться уговорить себя, что я смогу прожить без магнитофона один уик-энд.

• Сказать продавцу: «Ну и ка­тись ты с этим магнитофо­ном подальше!»         

• Попытаться найти вариант «выиграть/выиграть».

Конечно,  последний  вариант был бы желательным: мне не хо­телось портить отношения с продавцом. Но как причти к это­му варианту? Я замолк на ми­нуту, ожидая какою-нибудь про­зрения. Я не хотел возвращаться и не хотел уходить без магнито­фона. Я ужасно хотел забрать его! Продавец был вообще-то не­плохим парнем, и мне не хоте­лось портить отношения с ним. Вдруг он спросил меня: «Где вы живете?» Я объяснил ему, и, как оказалось, он проезжает как раз мимо моего дома вечером. Мо­жет ли он забросить магнито­фон ко мне вечером, по дороге домой?

Я понял, чти у такого предло­жения есть свои преимущества. Мне не нужно таскаться с маг­нитофоном, и я миг прикупить еще кое-чего. Несколько часов я без магнитофона переживу, лишь бы он бил у меня на уик-энд.

Как оказалось, у подхода «вы­играть/выиграть» были и допол­нительные преимущества. Когда продавец завез ко мне прибор, он помог мне установить его и объ­яснил, как им пользоваться. Сам Я наверняка не прочел бы инст­рукцию полностью. Мы с ним прекрасно поболтали, и я знаю теперь, что могу в любое время обратиться к нему за советом. Иногда я захожу в ею магазин просто поговорить. Мы оба по­шли друг другу навстречу. Ему пришлось заехать ко мне домой, а мне пришлось подождать не­сколько часов. Но эти уступки были не такими уж и большими для каждого из нас.

ДИЛЕММЫ ПРИ ПОДХОДЕ «ВЫИГРАТЬ/ВЫИГРАТЬ»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Конкуренция предоставля­ет возмож­ность добиться но­вых достиже­ний

 

 

 

 

 

 

 

Поднимите уровень своей игры, не тра­тя энергию на подрыв шансов вашего соперника

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Не отказывай­тесь преждев­ременно от стратегии «выиграть/вы­играть»

 

 

.

Вы можете сомневаться, что подход «выиграть/выиг­рать» срабатывает всегда. У нас могут возникнуть по­добные возражения:

1. Что делать с другом, который никогда не отвечает услугой на услугу?

Попробуйте сказать ему: «Я хочу, чтобы мы остава­лись друзьями, но это нелегко мне, поскольку я не чув­ствую, что ты как-то откликаешься на мои услуги».

2. А как насчет торговли с фирмой, которая, судя по всему, идет к банкротству? Следует ли моей фирме по-прежнему предоставлять ей своевременное обслужива­ние?

Попробуйте сказать им: «Я понимаю, что вы находи­тесь в тяжелом финансовом положении в настоящий момент, однако моя фирма не может взять на себя риск неоплаченных счетов. Я должен получать от вас налич­ные при каждой доставке товаров. Будет ли вам легче платить сразу, если мы сократим размер доставок и сделаем их более частыми?»

3. Предположим, что у вас есть прямые конкуренты в продвижении по службе.

Попробуйте перестать волноваться по поводу сопер­ников и уделите главное внимание собственным усили­ям. Конкуренция всегда предоставляет возможность улучшить работу вне зависимости от ее исхода. Пол­учение желанного поста может быть, а может и не быть победой. Подлинная победа состоит в том, что вы максимально  приложили свои способности.

4. Что делать, если противник (например, в бизнесе или в спорте) больше, сильнее или способнее?

Попытайтесь поднять уровень своей игры, не тратя энергию на подрыв шансов своего соперника. Следую­щий рассказ из книги «Дзен в военном искусстве» поясняет  этот принцип.

Во время спарринга ученик никак не может побороть своего более опытного соперника. Он применил все из­вестные ему уловки, но каждая из них была сразу встречена контрприемом. По окончании схватки, рас строенный неудачей, он пришел к своему учителю за советом. Учитель, заметив его мрачное состояние, про­вел на полу мелом линию длиною около двух метров. «Как можно сделать эту линию короче?» — спросил он. Ученик изучил линию и сделал несколько предложений, включая предложение разбить линию на несколько  кусков. Учитель покачал головой и начертил вторую линию, более длинную, чем первая. «Как теперь выглядит первая линия?» «Более короткой», — ответил студент. Учитель кивнул в знак согласия: «Всегда лучше уд­линить свою линию — то есть поднять свое искусство, чем пытаться урезать линию своего противника».

5. Предположим, что ваш сын был пойман при попытке украсть автомобиль.

Прежде всего надо попытаться взять его на поруки — в данный момент он нуждается в вашей поддержке больше, чем когда-либо. Выскажите ему свои чувства. Опишите последствия его поступка и то, как это может отразиться на его будущем. Попытайтесь и здесь при­бегнуть к подходу «выиграть/выиграть». Спросите его, почему он сделал это, и постарайтесь заглянуть в эту историю поглубже, чтобы узнать, что толкнуло его на столь крайний шаг. Возможно, вы должны или можете сделать что-то, что поможет ему удовлетворить его по­требность в приключениях или его стремление к неза­висимости. Быть может, с ним надо просто больше общаться.

 6. А как в отношении прямых проявлений насилия, та­ких, как грабеж, убийство и терроризм? Как должны наказываться они? Мы должны принимать решительные действия в отношении агрессии и нарушений закона. Правоохранительные органы, тюрьма, армия и законы играют незаменимую и трудную роль в деле обеспече­ния общественного порядка, безопасности и правил че­стной игры. Но как следовать стратегии «выиграть/вы­играть», если другая сторона отказывается принимать в ней участие?

Карательные меры в отношении международного терроризма могут на какое-то время отбить охоту к по­добным актам, но не разрешают проблему окончатель­но, создавая всего лишь временное затишье.

Если бы нации научились поддерживать диалог! Изу­чите проблему в деталях. Мы должны продолжать по­иск совместных решений, для того чтобы добиться хоть какого-то улучшения взамопонимания между народа­ми, на основе которого можно было бы продолжать ди­алог. Чем бы вы ни занимались, подход «выиграть/вы­играть» может найти себе применение.

Тюремное заключение или другие формы лишения свободы являются формой наказания, зачастую требу­емой законом. Правонарушители действуют по прави­лам «выиграть/проиграть», и общество должно как-то реагировать на это. Однако наказание само по себе ма­ло помогает перевоспитанию преступника. Иногда человек век идет на преступление после многих провалов в лич­ной жизни. Низкая самооценка — одна из самых час­тых реакций на них Некоторые преступники практиче­ски не имеют здоровых навыков общения, и многие из них неспособны найти иных путей удовлетворения своих потребностей. Другие сопутствующие факторы — это отсутствие достаточного образования и навыков, дающих возможность заработать на жизнь честным пу­тем, безработица. Многие из правонарушителей не зна­ли в жизни ничего, кроме безразличия и насилия.

Нарушитель закона заслуживает наказания со сторо­ны общества, но он нуждается также и в его помощи. После отбытия срока мы открываем дверь тюрьмы, и бывшие преступники выходят на свободу. Кого мы вы­пускаем? Обозленное, неприкаянное существо, не зна­ющее иного способа выжить, кроме насилия и возвращения к преступной жизни? Или человека, спо­собного начать новую жизнь, у которого достаточно высокое мнение о себе, предотвращающее скатывание вниз? Выработал ли нарушитель навыки для труда и личных взаимоотношений, которые дадут ему возмож­ность найти работу и заслужить (быть может, впервые) хотя бы некоторое уважение к себе? Тюремная систе­ма, добившаяся подобных перемен, несомненно означа­ла бы выигрыш как для общества, так и для преступника.

7. Что можно сделать, если человек отказывается со­трудничать? Нужно продолжать придерживаться стра­тегии «выиграть/выиграть», чтобы продемонстрировать другим пользу и преимущества сотрудничества. Не от­казывайтесь преждевременно от «выиграть/выиграть». Переход на стратегию «выиграть/проиграть» не научит сотрудничеству. Если мы хотим изменить чье-то пове­дение, наш наилучший шанс — продолжать предлагать им альтернативы.

Если какой-либо член вашей семьи отказывается со­трудничать, не лишайте его вашей любви. Продолжайте Оказывать ему поддержку, даже если он настроен враждебно. Не прощайте плохое поведение, но проведи­те строгие границы, за пределами которых вы не жела­ете более с ним сотрудничать.

Подход «выиграть/выиграть» требует иногда боль­шого терпения и упорства. Естественно, конечный ре­зультат важен, однако подлинные преимущества этого подхода — более приемлемые решения, взаимоуваже­ние, соблюдение взятых обязательств, добрая воля — начнут проявляться уже в самом ходе процесса поиска взаимовыгодных решений.

РАССКАЗ СОНИ

Не так давно мой муж решил открыть собственное дело и предложил пользоваться одной автомашиной, пока его фирма не встанет на ноги. Я не возража­ла, так как он согласился заво­зить меня каждый день на рабо­ту.

Но однажды вечером он опоз­дал на целых полтора часа. Он объяснил это опоздание так: биз­нес — прежде всего. На следую­щий день он снова опоздал почти на час и снова дал то же объ­яснение. «А кроме того, — доба­вил он, — у тебя все равно не было, наверное, срочных дел». На этот раз я не смогла сдержать­ся. У меня было чувство, что муж не ценит моего времени и не считает мои занятия важны­ми. Фактически я хотела за­брать с собой работу на дом и, ожидая его, потеряла целый час. Кроме того, моя мать должна была скоро прийти на ужин. А муж задержался, потому что его партнер опоздал на переговоры.

«Почему ты не мог позвонить ему и сказать, что у тебя была уже намечена встреча? — спро­сила я его. — Вы могли бы пе­реговорить после того, как ты отвез бы меня домой». Тон моей речи был довольно резким.

«Я не думал, что это необхо­димо. Я полагал, что ты счита­ешь, что мое дело важнее», — ответил он.

«Л как насчет моего дела? — возразила я, — значит, я должна все понимать и ждать тебя сколько угодно, как послушная женушка!» Мы оба начали горя­читься. Я почувствовала себя ос­корбленной. Я знала, что я дол­жна отстоять свои права. Наш

первоначальный договор был как будто по принципу «выиграть/вы­играть», но мой муж по-своему понимал правила игры.

Мне не хотелось напоминать ему, что автомобиль куплен на наши общие деньги и что в на­стоящее время, пока он развива­ет свой бизнес, мы живем в ос­новном на мою зарплату. Чувст­вуя себя виноватой, я все-таки заявила ему твердо: «Тебе при­дется купить отдельную машину, если ты не можешь заезжать за мной вовремя. Я понимаю, на­сколько для тебя важен твой бизнес. Но я не могу поступить­ся своим временем и нервами. У меня тоже есть свои приорите­ты». Муж согласился, что он должен более внимательно отно­ситься к моим нуждам.

На следующий день он заехал За мной в точно установленное время. Я поняла, что наша дого­воренность по правилу «выиг­рать/выиграть»   действительно срабатывала, когда он однажды сказал, что я могу взять маши­ну сама, так как он не гаранти­рует, что сможет подобрать ме­ня вовремя. Теперь, когда правила нашего сотрудничества четко ус­тановлены, он знает, когда он их нарушает, а когда нет.

Соне пришлось настоять на своих правах и выяснить недора­зумение в отношении приорите­тов в сознании ее мужа. Если бы эта и другие подобные проблемы остались нерешенными, постоян­ная обида Сони и ее попытки до­садить мужу вместо, быть может, несколько болезненного «выясне­ния отношении» могли бы поста­вить их брак под угрозу.

РАССКАЗ ДЖО

так-то легко было пробрать да­же таким подходом. Он продол­жал сердиться. Джо предложил тогда: «Эй, я на тебя не злюсь, Я просто хочу найти решение своей проблемы, пока я достраи­ваю гараж. Ведь часть дороги принадлежит мне. Я обещаю пар­коваться на своей стороне в су­хую погоду и спрашивать твоего разрешения, если будет грязь». Несколько дней Джо парковался на своей стороне. Потом пошел дождь. Джо позвонил Стэну и спросил, может ли он запарковаться на асфальте.

«Делай как знаешь», — пробур­чал Стзн.

Джо не отпускал его. «Послу­шай, — сказал он. — Я пошел тебе навстречу. Я не претендую на твою часть асфальта. Если ты одобришь мой план, у меня вообще не будет необходимости спрашивать разрешения парко­ваться на твоей стороне, ибо я заасфальтирую свою. Кроме того, у нас обоих будет более широкий подъезд. Как насчет подписания планов завтра утром? Или ты предпочитаешь сделать это се­годня?»

Стэн не спешил с ответом, но Джо почувствовал, что лед тро­нулся. Он показал Стэну свою готовность сотрудничать и не попадаться больше на удочку вза­имных обвинений. Ушло еще не­много времени, пока Стэн сло­мался. Он еще несколько раз ис­пытывал терпение Джо и, убе­дившись в постоянстве его под­хода и проникшись к нему дове­рием, подписал план. Ведь он сам давно мечтал о более широком подъезде, на котором смог бы без труда развернуть свое «Вольво»!

КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ

Уход, подавление, «выиграть/проиграть», компромисс и «выиграть/выиграть» — вы можете воспользоваться

любой из этих стратегий разрешения конфликта. Наи­более успешная из них — стратегия «выиграть/выиг­рать», применение которой требует четырех шагов:

1.          Установить, какая потребность стоит за желаниями другой стороны.

2.          Узнать, в чем ваши разногласия компенсируют друг друга.

3.          Разработать новые варианты решений, наиболее удовлетворяющие потребности каждого.

4.          Сделайте это вместе. Покажите ясно, что вы партне­ры. а не противники.

Там, где выигрывают обе стороны, они более склон­ны исполнять принятые решения, поскольку они прием­лемы для них и обе принимали участие во всем процес­се достижения соглашения. Наибольшее достоинство стратегии «выиграть/выиграть» в том, что она полно­стью этична и одновременно эффективна.

Примечания:

1.        Более подробно о выработке вариантов решения см. главу 9: «Выработка альтернатив».

2.        См. Роджер Фишер и Уильям Юри, Путь к согласию, М., изд. «Наука», 1990.

3.        Joe Hyams, Zen in the Martial Arts (US: Bantan Books, 1979), р. 36