Оптимальное самоутверждение

Правильное разрешение конфликта требует способности заявить о своей точке зрения, не вызывая защитной ре­акции со стороны другого человека. Объясните, каким положение представляется вам, вместо того чтобы ука­зывать другим, что они должны и не должны делать.

Сейчас 5 часов вечера. Ваш поезд уходит через 10 минут. Ваш начальник хочет, чтобы вы пересняли на ксе­роксе черновик его доклада размером в 50 страниц. Ваш поезд уйдет без вас. Что вы будете делать?

Звонит телефон. Это ваш друг, известный своей говор­ливостью. Вы заняты. Что вы скажете ему?

Ваши дети строят гримасы и отказываются подчинять­ся вам, когда вы просите их помочь помыть посуду. Как вы справитесь с этой ситуацией?

Судя по всему, ваш сосед выбросил оставленный стро­ителями на его участке мусор на нерасчищенные задвор­ки вашего. Как вы среагируете на это?

Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, требую­щими от нас способности к настойчивости и самоутверж­дению. На наше время претендуют другие. Мы не пол­учаем того, что нам нужно. Мы не получаем помощи, которой заслуживаем. Наши права попираются. Не нахо­дите ли вы, что вы переходите в контратаку до того, как успеете остановить себя? Реагируете ли вы по-разному на разных людей? Кто из важных людей в вашем окру­жении наиболее способен вызвать у вас тенденцию к контратаке? Как часто вы 

Отметьте галочкой

Поведение

Редко

Иногда   

Часто

Люди, наиболее способные вызвать эту реакцию у меня

Яростный взрыв

Попытка перекричать

Прерывать их

Настаивать, что я прав

Доказывать свое мнение

Упрекать

Поведение

Редко

Иногда   

Часто

Люди, наиболее способные вызвать эту реакцию у меня

Наставить их на верный путь

Сведение счетов

Едкие замечания

Осыпать оскорблениями

Все это — механизмы столкновения

Предпочитаете ли вы избегать проблемы или отклады­ваете ее решение на будущее? Как часто и с кем вы прибегаете к этим механизмам?

Поведение

Редко

Иногда   

Часто

Люди, наиболее способные вызвать эту реакцию у меня

Делаете выговор кому-то дома, вместо того чтобы делать это на работе

Делаете выговор кому-то на работе, вместо того чтобы делать это дома

Постоянно возвращаетесь к мыслям о причиненной вам несправедливости

Жалуетесь за их спиной, но ничего не говорите им в лицо

Избегаете встречи с ними Перестаете говорить

Впадаете в депрессию

Заболеваете

Становитесь чересчур вежливыми

Убеждаете себя. что ваше высказывание было бы несправедливо по отношению к ним

Погружаетесь в другие занятия в надежде, что проблема разрешится сама по себе

Убеждаете себя. что все это так или иначе пустяки

Все это — механизмы отступления.

Возьмем такой пример: кто-то из вашего окружения кричит на вас. Быть может, вам понятно, почему они рас­сержены, но тем не менее вы не переносите, когда кто-то на вас кричит. У вас три варианта ответных действий. Вы можете накричать на них, уйти в сторону или использо­вать оптимальное самоутверждение. Накричать на них будет столкновением. Это агрессивная реакция. Она ча­сто еще больше осложняет взаимоотношения. Уход бу­дет отступлением. Это — пассивная реакция. Она неред­ко приводит к охлаждению взаимоотношений, если не к их полному разрыву

Как вы идете? На столкнове­ние? Уход? Или в ногу с чувствами?

Если вашей доминантной реакцией служит столкнове­ние, не указывают ли последующие вопросы на их воз­можную подоплеку?

• Почему я должен всегда главенствовать?

• Как бы я чувствовал себя, если бы оказалось, что я неправ?

• Не поднимаю ли я свою самооценку, доказывая дру­гим, что я лучше них?

• Не считаю ли я, что остальные люди должны принять мою шкалу ценностей?

• Быть может, мне следует пересмотреть некоторые свои мнения? Какие из них перестали быть конструк­тивными?

Если ваша доминантная реакция на конфликт — уход, в какой мере некоторые из нижеприведенных вопросов подходят к вам?

• Если я раздражен, но умалчиваю об этом, не пред­полагаю ли я, что они не улавливают моего раздра­жения?

• Какой урон нашим взаимоотношениям я наношу сво­им отходом?

• Что мешает мне высказаться — страх или привычка?

• Важны ли мои чувства настолько же, насколько и чувства другого человека?

• Настолько ли я рассержен, чтобы любое мое выска­зывание выходило за рамки приемлемого?

• Насколько я опасаюсь их гнева?

• Насколько я боюсь нарушить наши взаимоотноше­ния?

• Если я выскажусь — что самое плохое из того, что может произойти

Есть и третий вариант действий — это оптимальное самоутверждение, действия, идущие в ногу с вашими чув­ствами и с чувствами других.

Этот последний вариант не означает отступления; но он одновременно не означает и наступления. Зачастую он требует сознательного решения, определенного уров­ня гибкости и навыков общения, равно как и смелости и доверия к самому процессу общения. Как только вы на­чнете более сознательно воспринимать доминантные формы вашего стиля общения, вы начнете все раньше замечать, когда вы идете на столкновение или отход. Вы можете воспользоваться этими сигналами как стимулом к все более своевременному переходу на более опти­мальные варианты самоутверждающих действий.

Часто не так легко сломать старые привычки и пытать­ся сделать что-то по-новому.Что сказать и как поступить, чтобы совсем не испортить положение? Вам нужно найти оптимально самоутверждающую формулировку вашей точки зрения, которая улучшила бы положение, а не ухудшила бы его. Например: «Я чувствую себя не­много неловко. Есть между нами что-то, о чем следует переговорить?»; или «Я обеспокоен тем, что мы почти не говорили друг с другом на протяжении последних не­скольких дней. Я предпочитаю, чтобы мы больше гово­рили друг другу о том, что происходит с нами.»

Эти заявления кажутся простыми, но они требуют до­статочных сознательных усилий. Может ли подобное «дипломатическое» заявление помочь в каких-то из ва­ших взаимоотношений?

Когда навыки становятся вто­рой натурой.

Овладение любым навыком проходит обычно через че­тыре стадии. Возьмем обучение езде на велосипеде. Было время, когда вы не знали даже, что вы захотите учиться ездить на велосипеде. Вы были бессознательно необучен­ными. Но вот в один прекрасный день вами овладело же­лание научиться ездить на велосипеде, хотя вы знаете, что вы не умеете этого. Вам предстоит приобрести новый навык. Вы стали сознательно необученными.

Вы начинаете учиться сначала в сравнительно без­опасном месте, и вот вы уже чему-то научились. Через час-другой вы уже можете проехать на этом двухко­лесном приспособлении из одного конца парка в другой практически без падений. От вас все еще требуется зна­чительная сосредоточенность, но вы можете удержи­вать равновесие. Вы имеете теперь сознательный навык. Быть может, пройдет несколько месяцев, пока вы до­стигнете высшей стадии в процессе обучения, когда уже не обращаешь внимания на механику езды. Нако­нец вы можете объезжать препятствия легко и автома­тически. Камни и выбоины на дороге не волнуют вас более. Процесс езды стал неразрывной частью вас са­мих. Навык езды стал подсознательным навыком.

Такой процесс обучения применим и к навыкам обще­ния, когда мы хотим изменить наши привычные реакции на определенные ситуации

 «Я»                 ВЫСКАЗЫВАНИЕ» 

Объясните, как вы видите ситуацию.

Когда ... Я чувствую... Мне хотелось бы, чтобы...

Насколько чи­сты ваши «Я — высказыва­ния»?

Есть определенный способ выражения вашего отношения к какой-либо ситуации, который может быть очень поле­зен при необходимости настоятельного выражения вашего мнения. Он называется «я» — высказыванием», и он обычно требует значительной практики, пока не станет вашим привычным, подсознательным навыком общения.

Не сдавайтесь преждевременно, если он покажется вам неестественным — помните, что и езда на велосипеде была поначалу непривычной. Даже так называемые есте­ственные способы реагирования были приобретены нами в процессе обучения, часто при помощи имитации пове­дения родителей, учителей, братьев и сестер.

«Я» — высказывание» передает другому человеку ва­ше отношение к определенному предмету, без обвинений и без требований, чтобы другой человек изменил свое от­ношение. Этот способ помогает вам удерживать свою по­зицию, не превращая другого человека в вашего оппонен­та. Если кто-то наступит вам на ногу, вы можете крикнуть ему: «Подвинься!» Этот прием срабатывает в метро, но менее пригоден на работе, если кто-то оставил кипу бумаг у вас на столе, и вы хотите поддерживать с ним дружеские отношения. Более подходящая реакция может быть та­кой: «Когда вы оставляете ваши бумаги на моем столе, это вызывает у меня раздражение. Мне хотелось бы на­ходить свой стол таким, каким я его оставил».

«Я» — высказывание» может быть полезным в любой обстановке, но оно особенно полезно, когда вы рассер­жены, раздражены, в плохом настроении или недоволь­ны чем-то.

«Я» — высказывание» построено так, чтобы позво­лить вам выразить свое мнение о данной ситуации наи­более эффективно, или высказать свое пожелание. Оно особенно полезно, когда вы хотите передать что-то другому, но не хотите, чтобы он воспринял это негатив­но и перешел в контратаку. Компоновка «заявления от «я» напоминает составление кулинарного рецепта. Пользование таким рецептом дает некоторую гарантию, что вы на правильном пути.

1. Событие

2. Ваша реакция

3. Предпочитаемый вами исход

Событие

Рецепт требует объективного описания события или си­туации, приведшей к проблеме. Объективность означает отсутствие субъективных или эмоционально окрашен­ных выражений. Речь идет о беспристрастном описании происшедшего, а не о вашем или еще чьем-то истолко­вании событий. Начните с:

«Когда на моем столе оставлены бумаги...»

«Когда на меня поднимают голос...»

«Когда мне не говорят, что кто-то приходит к нам на ужин...»

Менее объективные описания того-же события:

«Когда вы оставляете ваше барахло разбросанным по моему столу...»

«Когда вы орете или гавкаете на меня...»

«Когда ты не побеспокоился даже предупредить меня, что ты пригласил одного из своих друзей на ужин...»

Три последних способа выражения — плохое начало: ваш собеседник сразу станет в защитную позу и не смо­жет спокойно воспринять остальную часть ваших слов. Когда вы рассержены на кого-то, объективное описание их поведения — задача нелегкая. Иногда полезно начи­нать ваше высказывание с описания проблемы, которая вызвана, с вашей точки зрения, действиями других:

«Когда мне приходится отсортировывать свои бумаги от чужих...»

«Когда на меня кричат...»

«Когда я не знаю о приходе на ужин гостей...»

Вашему собеседнику труднее опровергнуть ваше за­явление, если оно представлено чисто как ваша пробле­ма. То есть вы сосредотачиваете свое внимание на том факте, что вам придется отделять свои бумаги от чужих вне зависимости от того, кто их туда положил.

Объективное описание происшедшего может даже по­мочь другому человеку увидеть свои действия в новом свете. Возможно, они и не подозревали, что их действия как-то отражались на вас. Или они попросту хотели под­черкнуть что-то, что вы истолковали как стремление на­кричать на вас.

Объективное описание специфических действий мо­жет представить трудность. Выражение вроде: «Когда вы обвиняете меня...» или «Когда вы прибегаете к за­кулисным махинациям...» служат вашим истолкованием событий. Задача заключается в том, чтобы описать де­тали поведения, которые представляются вам обвини­тельным или закулисным. В чем заключается ваше «доказательство» или «сигнал»? Под обвинениями вы, возможно, подразумеваете, что кто-то сказал, будто вы сделали что-то, хотя вы этого не делали? Под «заку­лисными махинациями» вы, возможно, подразумеваете, что кто-то сделал что-то, не спросив сначала вас?

Ваш отклик

Люди не всегда осознают, какое воздействие их поступки оказывают на вас, если вы им об этом не скажете. Бес­полезно говорить: «Они должны сами знать». Дело в том, что они могут не знать, что в их действиях обидело вас.

Большинство людей предпочитают поддерживать хо­рошие отношения с другими, а не оскорблять, обижать или раздражать; ваша реакция может толкнуть их на пересмотр их поведения, особенно в том случае, если вы не прибегли к нападкам на них. Когда вы говорите «от я» и рассказываете им о своей реакции, вы находи­тесь на безопасной почве. Вы обсуждаете факты. Люди менее склонны оспаривать ваши заявления, если вы го­ворите: «Я устал» или «я недоволен».

1. Ваша реакция может быть эмоциональной. Вы можете, например, сказать, что вы чувствуете себя обиженным, рассерженным, забытым, беспомощным или виноватым.

Иногда бывает трудно найти подходящие выражения, для того чтобы объяснить ваши чувства, особенно если вы не уверены, что именно происходит с вами. Многие испытывают затруднения при опознании эмоций.

2. Иногда бывает легче описать, что вы делаете при на­личии определенных эмоций, вместо описания самих эмоций. Например: «Я ухожу в себя»; «Я начинаю кри­чать на вас»; «Я решаю все делать сам».

В некоторых случаях люди могут испытывать двой­ственность при необходимости делиться чувствами с начальством; в других ситуациях подобные действия могут противоречить общепринятым нормам поведения. Если вы договариваетесь о покупке автомобиля, вам, может быть, лучше держать при себе исповедь о том, как он вам необходим. Описание вашего физического поведения может иногда быть полезнее как с социаль­ной, так и со стратегической точки зрения.

3. Вашей реакцией может быть позыв, которому вы на деле сопротивляетесь. Вы можете сказать в этом слу­чае, что вам хотелось бы сделать, например: «У меня появляется желание избегать вас»: «Мне хочется про­сто выйти» или «Мне хочется бросить все это».

Приправа, которую вы добавляете к описанию вашей реакции, очень важна. На деле избежать элемента осуждения при замешивании рецепта вовсе не просто:

«Я из-за вас уронил это».

«Он расстроил меня».

«Она оскорбила мои чувства».

«Он меня с ума сводит».

«Это сердит меня».

Подобных фраз лучше избегать.

Если вы осуждаете других, как причину вашей эмоци­ональной реакции, они обычно начинают яро защищать­ся, отвергая обвинение подобным образом: «Если вы рассердились, это ваше дело»; «Что я могу сделать, если вы расстраиваетесь из-за всякой мелочи». Вам приходит­ся иметь дело с массой контробвинений, которых можно было бы избежать. Нужно тщательно следить за тем, чтобы ваши «заявления от «я» были чистыми, т. е. чтобы в них не было прямого или скрытного осуждения.

РАССКАЗ БОБА

Боб и его товарищ Пит сни­мали комнату неподалеку от уни­верситета, в котором они оба учились. Пит был на курс ниже Боба, и у него было больше вре­мени. Он тренировался в волей­больной команде университета и готовился к предстоящим состя­заниям.

У Боба тем временем подходи­ли важные экзамены, и он зани­мался по 12-14 часов в день. Каждый раз, приходя домой, он выслушивал последние новости Пита о их спортивной подготов­ке, о том, с каким командами им предстоит играть и каковы их шансы на успех.

Однажды Боб вернулся домой поздно совершенно разбитым и усталым. Экзамены приближа­лись, а он не написал еще ни одного из важных сочинений. Ему хотелось просто расслабиться перед сном перед тем, как взять­ся завтра с новыми силами за оставшуюся работу.

Пит был сегодня в особенном ударе. Он рассказал, как на по­следней тренировке ему удалось выработать новый стиль подачи через голову, который наверняка приведет противника в состояние шока и недоумения. «Я подбрасы­ваю мяч вот таким винтом и бью его наотмашь ...», — начал он было посвящать Боба в дета­ли своего нового открытия.

В этот момент Боб заметил, что стоявший в их комнате те­левизор был переставлен. «Я, ка­жется, говорил тебе, что я не люблю, когда ты передвигаешь

телевизор с обычного места, — прервал он ликующее объяснение своего товарища. — Немедленно поставь его на прежнее место». Пит посмотрел на него с недоу­мением и, выйдя на некоторое время из комнаты, вернулся на­зад и, не говоря ни слова, пере­двинул телевизор на место.

Боб понял, что он добился сво­его — тишины и покоя в комна­те — путем, который был незас­луженно жестоким по отноше­нию к его товарищу. Вспомнив, что в его письменном столе ос­тались заметки, сделанные им во время проведенного в университе­те курса по разрешению конфлик­тов, Боб решил заглянуть в них. Как можно добиться такого же результата, не обижая Пита и не ставя под угрозу их отноше­ния?

Он понял, что ему нужно было прямо сказать Питу о своих трудностях и своей возросшей потребности в покое после заня­тий. «Извини меня за грубость, — обратился он к Питу. — Все, что я хотел сказать тебе, это что перед экзаменами я не могу уделять тебе столько времени. Телевизор тут ни при чем»

«Нет проблем, — улыбнулся Пит. — Я все равно собирался проводить больше вечеров со сво­ими товарищами по команде. На­деюсь, что после экзаменов ты сможешь посмотреть хоть одну нашу игру?»

«Постараюсь», — заверил его Боб, выключая свет над своей кроватью

Почему что...

Когда вы берете на себя ответственность за свою ре­акцию и избегаете обвинений в адрес других, шанс на то, что вы сосредоточите свое внимание именно на обсужде­нии проблемы, а не побочных вопросах, возрастает. Ответственность  за вашу реакцию решает иногда вопрос о том, будет ли она творческой или стереотипной. Это не означает, что у вас нет права на ваши чувства; это не попытка отговорить себя от них: «Я знаю, что я не должен так реагировать»; «Глупо чувствовать себя так». Когда вы делаете «Я» — высказывание», вы даете себе полное право чувствовать то, что вы чувствуете: единственная разница заключается в том, что вы нико­го не обвиняете в этом.

Предпочитаемый исход

Когда вы высказываете свои пожелания, попробуйте та­кой подход: «Мне хотелось бы иметь достаточную по­мощь при мойке посуды».

Когда вы говорите другим, что они должны сделать что-то, они зачастую противятся этому. Если они не чувствуют свободы выбора, они могут сопротивляться вашим предложениям только потому, что чувство авто­номии очень важно для них. Очень часто именно эта по­требность в автономии стоит за непослушностью моло­дежи. Наличие невысказанных ожиданий вызывает со­противление.

Когда что-то не нравится нам так, как оно есть, мы часто хотим, чтобы кто-то исправил положение или из­менил его так, чтобы это было нам больше по вкусу. До тех пор, пока мы будем рассчитывать на других в этом плане, у нас не будет подлинного контроля над нашей жизнью. Нам стоит, быть может, задуматься над следующей мыслью: «Для того чтобы что-то измени­лось, я должен сначала измениться сам».

Возможно, они изменятся, а возможно, нет; однако это не будет иметь такого большого значения — своим чистым «я» — высказыванием» вы по меньшей мере уведомили их о вашей позиции. Когда вы говорите о предпочитаемом вами исходе — третьей составной час­ти «я» — высказывания», старайтесь оставить как мож­но больше вариантов открытыми. Если вы ясно пред­ставляете себе, чего вы хотите достичь, ваш партнер может увидеть более четко, кто может внести вклад и какой.

Если мне нужна помощь при мойке посуды, есть не­сколько путей для достижения этой цели. Один член семьи может поочередно помогать каждый вечер. Аль­тернативно мы можем нанять посудомойку — за что мы должны все платить, — или чаще питаться вне дома, или купить посудомоечную машину, или распределить другие виды домашней работы так, чтобы мойка посу­ды не была бременем для одного человека.

Правильное «я — высказывание», в котором ваши по­желания не зависят всецело от того, чтобы ваш партнер сделал вам что-то приятное или выгодное, также подразумевает возможность открытия новых вариантов ре­шений.

Одна из наших молодых подруг, недавно переехавшая на свою первую квартиру, рассказала нам о том, что ее сосед держит своих собак взаперти. Они ночью много лают, мешают ей спать. Она также сказала мне, что ее сосед — довольно агрессивный тип и что она побаивается его. Она спросила меня, стоит ли ей позвонить в органи­зацию, следящую за предотвращением жестокого обра­щения с животными. Мы посоветовали ей попробовать сначала «я — высказывание». Мы выработали его вме­сте. Мы пришли к варианту: «Когда я слышу лай собак ночью», (вместо «когда вы держите своих собак взапер­ти»), я чувствую себя ужасно, и мне хотелось бы, что­бы...» Она задумалась на мгновение. «А чего тебе хоте­лось бы?» — спросили мы ее. Ее лицо вдруг озарилось:

«Эй! Мне хотелось бы иметь возможность выводить со­бак на прогулку! Это было бы полезно и им, и мне, и я спокойно могу сказать об этом моему соседу».

Варианты рецепта: причины     

Вы можете добавить какое-то объяснение к части 3  вашего рецепта (предпочитаемый исход). Такое объяс­нение может дать дополнительную информацию вашему партнеру относительно влияния проблемы и ее последст­вий на вас. Это обычно ускоряет процесс восприятия ва­шей точки зрения другими. Пояснения помогают взаимо­пониманию и содействуют личной инициативе. Большин­ство независимых и «своевольных» детей более склонны содействовать вам, когда они понимают причины налага­емых на них ограничений²

Когда пользоваться «я» высказыванием»

Если вы хотите что-то сказать, но не уверены, как это сделать, «я» — высказывание» — хорошее начало. Воз­можно, вы решите поработать над ним основательно еще до встречи с вашим партнером. По мере его отра­ботки вы сможете яснее представить себе и свои собст­венные нужды. Цель «я» — высказывания» — не вежливость или мягкость (но и не грубость, конечно). Его цель — ясность и прямота.

Более того, «я» — высказывание» — это не ваше по­следнее слово. Это всего лишь начало разговора, а не окончательная резолюция. Это — ключ к честному об­щению и новым возможностям, к улучшению, а не ухудшению взаимоотношений.

Можно затратить массу времени и энергии, раздумы­вая о том, как другой человек воспримет ваше «я» — высказывание». Самые «чистые» «я» — высказывания» рассчитаны не на то, чтобы заставить других исправить.

РАССКАЗ НЭН

Нэн была очень обижена, узнав, что ее сын Томми был у них в городе и не удосужился даже зай­ти к ней. Их отношения стано­вились все более прохладными, и это начинало волновать Нэн. Ей не хотелось докучать ему своими просьбами или журить его, что могло сделать их отношения еще более натянутыми; но в то же время ей очень хотелось пови­дать сына.

Во время следующего их разго­вора Нэн вместо того, чтобы притворяться, что она вовсе не обижена отсутствием своего сы­на, подготовила себя к разговору с ним, выработав «я» — выска­зывание». Она достаточно долго поработала над ним, обеспечив его чистоту от обвинений и пол­ную ясность. Она была твердо намерена не повторять опыта их предыдущих разговоров, которые ограничивались всего Лишь наме­ками на проблему.

«Когда я не вижу тебя во вре­мя твоего посещения, мне обидно,

и я хотела бы видеть тебя, когда ты в городе».

Наконец-то она высказалась. Том немедленно парировал это:

«Ну, ты все об одном и том же».

Но на этот раз Нэн точно знала, чего она хочет добиться. «Нет, — сказала она, — на этот раз я говорю совсем о другом. Я просто сказала тебе о своих чув­ствах».

Впервые за все время сын ус­лышал ее. На минуту между ни­ми воцарилось молчание. Потом, вместо того чтобы начать, как обычно, оправдываться и напа­дать на нее, он признался: «Я фактически пытался дозвонить­ся до тебя несколько раз, но те­бя не было дома». Нэн заметила, что это было действительно так. Она чувствовала себя на­много лучше, и у них состоялась беседа, которой между ними не было уже давным-давно.

Ясны ли ваши «я» — вы­сказывания»?

положение, но на то, чтобы уведомить их о вашей точке зрения или чувствах, равно как и о ваших потребно­стях. Не ожидайте, что положение будет сразу исправ­лено или что ваш партнер немедленно среагирует на ваши слова.

Даже если проблема не решается, вы чувствуете себя лучше, если вы можете показать вашим «я» — высказы­ванием», насколько вас волнует данная проблема. Иног­да люди недооценивают, насколько вы обижены, рассер­жены или недовольны; в таких случаях полезно донести до них, что происходит с вами, не преувеличивая и не преуменьшая реальную ситуацию.

Иногда самое важное лицо, к которому вы обращаетесь с «я» — высказыванием», — это вы сами! В процессе со­ставления этого заявления вы больше узнаете о себе. Ес­ли вы упустили возможность выступить с вашим «я» — высказыванием» — ищите для этого другую возможность. Ключ к правильным «я» — высказываниям» — де­лать их настолько часто, что они станут вашей второй на­турой. Вы будете тогда «бессознательно обученными».

Оптимальное самоутверждение

Когда кто-то накричит на вас в следующий раз, не под­давайтесь соблазну уйти (быть может, хлопнув при этом дверью). Не поддавайтесь соблазну ответить кри­ком на крик. Попробуйте справиться с вашим закипаю­щим гневом.

Сейчас — самое подходящее время для оптимального самоутверждения. Сделайте глубокий вдох, сконцент­рируйтесь, твердо поставив ступни, и включите ту часть мозга, которая составляет «Я» — высказывания» На­чните приготовление вашего трехступенчатого рецепта:

1. Когда вы поднимаете на меня голос (событие);

2. Я чувствую себя униженным (реакция);

3. Мне хотелось бы иметь возможность обсуждать спорные вопросы с вами в нормальной обстановке (предпочитаемый исход).

Наиболее правильное «я» — высказывание» свободно от груза подспудных ожиданий. Оно преподносит чис­тое, ясное заявление о том, как вы видите положение и как вам хотелось бы видеть его разрешение. Теперь очередь за ними. Как они среагируют на ваше заявле­ние — их дело.

Некоторые «я» — высказывания», 
доказавшие свою эффективность.

1. По отношению к человеку, часто не выполняющему работу к сроку: «Если вам нужно больше времени для выполнения задания, мне хотелось бы знать об этом как можно раньше, с тем, чтобы я смог пересмотреть свой график и ресурсы».

2. Нарушение графика работы:
«Когда происходит изменение графика, я становлюсь дезорганизованным; я хотел бы, чтобы мне сообщали о переменах, как только они происходят».

3. Когда вам приказывают, вместо того чтобы попро­сить вас: «Когда мне говорят о перемене наших планов, у меня ощущение, будто мое мнение безразлично; мне хотелось бы знать о переменах, до того как решение о них будет принято».

4. По отношению к чрезмерно строгому учителю: «Ког­да я не слышу похвалы от вас, мне больно, так как я прилагаю все усилия и мне хотелось бы иногда пол­учать поощрение».

5. По отношению к детям, с трудом встающим по ут­рам: «Когда я ухожу на работу, я должна быть готовой

РАССКАЗ МАРИИ

Боб и Мария не так давно по­женились. Им обоим было за 40. Мария, дети которой были уже самостоятельными, за последние годы посвятила немало времени уходу за своей престарелой и оди­нокой матерью. По окончании медового месяца Боб и Мария вкладывали много сил в ремонт собственного дома, наслаждаясь в то же время своим сравни­тельно недавним браком. Мария стала проводить меньше време­ни со своей матерью.

Но вскоре мать Марии слома­ла руку и стала намного требо­вательнее. Это произошло как раз в то время, когда Мария не хотела лишних забот. В ее душе происходила борьба между стро­гим греческим воспитанием с его упором на семейные ценности и ее собственными нуждами. Не­смотря на их обычно теплые отношения, требования матери стали казаться Марии обремени­тельными.

Она спросила совета у Боба. «Что я буду делать? Тео с семьей далеко, Кон в Америке, у Анджелы трое своих детей и масса проблем, а Рози только что получила работу, которая нужна ей из-за денег — ты ведь Знаешь, какой ленивый у нее муж. Короче, их всех бесполезно про­сить о чем-то».

Боб задумался на минуту. Стоит ли ей отложить на вре­мя ремонт дома и другие заботы и посвятить себя полностью ма­тери? Быть может, лучше на­нять кого-то для присмотра за матерью (на что у них не было денег)? Попросить мать доба­вить денег на это?

Поднажать на остальных чле­нов семьи?

Наконец он сказал: «Почему бы тебе не обговорить положение с каждым членом семьи, не прося их пока ни о чем?

Выслушай каждого из них и прислушайся к их описанию проблем и стресса. Пусть они сами подумают о том, чем они смогут помочь, по­ка мать поправляется».

Мария связалась со всеми сво­ими братьями и сестрами, даже с Коном в Америке. Она начала свой разговор с ними с «я» — высказывания». «Меня волнует, что я не могу оказать матери ту помощь, в которой она нуж­дается». Она пояснила им затем ситуацию и выслушала рассказы о их собственных неприятностях и проблемах. После этого она сказала Бобу: «Ну что ж, по крайней мере я что-то попыта­лась сделать». Ей все еще каза­лось, что братья и сестры недо­статочно сочувственно отнес­лись к ней, обрушив на нее рас­сказы о собственных проблемах.

Однако уже через несколько дней каждый из членов семьи предложил какую-то помощь. Ан­джела предложила смотреть за матерью по ночам, Рози пообеща­ла доставлять к ней на кварти­ру заранее приготовленные обеды, а ее «ленивый» муж (кстати, во­дитель такси) согласился возить мать в больницу для осмотров. Даже Кон прислал деньги из Америки для найма прислуги.

Мария не могла понять, чем была вызвана эта перемена в от­ношении ее семьи, до тех пор, по­ка Анджела не сказала ей как-то: «Мне хотелось помочь на этот раз, потому что ты не игнори­ровала мои проблемы и не осуди­ла меня за мой образ жизни, как это делают остальные члены семьи. Я чувствовала, что могла быть полезной, не ощущая себя отщепенцем».   Другим   членам семьи также не показалось, что их критиковали или оказывали нажим.

постепенному распаду семьи. К тому времени, когда зажила сло­манная рука матери, начали за­живать и раны в семье.

«Я» — высказывание», сделан­ное Марией, открыло дверь и для других. Она сама не знала, что произойдет, однако реакция ока­залась намного более положи­тельной и конструктивной, чем она ожидала.

к 8.30 утра; мне хотелось бы, чтобы все мы были го­товы заблаговременно — тогда вы можете играть».

6. Когда один из членов семьи не понимает, насколько его поздний приход волнует других: «Когда ты прихо­дишь домой поздно, я очень сержусь, и мне это непри­ятно. Было бы намного лучше, если бы я знал заранее, что ты опаздываешь».

7. Когда один из членов семьи чувствует себя завален­ным домашней работой: «Когда мне кажется, что я де­лаю больше по дому, чем остальные, я чувствую себя перегруженным; мне хотелось бы прийти к соглашению о разделении труда, удовлетворяющему всех нас».

8. По отношению к человеку, неправильно исполнивше­му какую-то работу для вас. Вы рассержены, посколь­ку вы считаете, что он не исполнил взятого на себя обязательства: «Когда я нахожу ошибки в работе, я чувствую, что меня подвели; мне хотелось бы не под­даваться чувству гнева и создать более приятную рабо­чую обстановку».

КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ

Что вы делаете? Нападаете, отступаете или идете в ногу? Установив вашу типичную реакцию, научитесь заме­нять ее «Я» — высказыванием», поясняющим, как вы ви­дите ситуацию.

«Чисто» ли ваше «Я» — высказывание»?

Событие: избегайте «словесных раздражителей». Реакция: не ищите виновников. Предпочитаемый исход: не формулируйте его как тре­бование.

Ясно ли ваше «Я» — высказывание»?

Событие: выразите суть дела.

Реакция: укажите, как воздействуют события на вас (включая оскорбленные и т.п. чувства, по вашему ус­мотрению).

Предпочитаемый исход: следите за тем, чтобы он не был жестко определенным, с тем чтобы позволить раз­работку новых вариантов решений.

Мы должны помнить, что проблема в конечном счете наша. И неважно, каковы действия других и насколько оправданы наши жалобы. Нам необходимо тем не менее четко заявить о наших потребностях и предпочитаемом исходе событий.

Примечания:

1. Robert Bolton, People Skills (Australia: Simon & Schuster, 1987).

2. Thomas Gordon, Parent Effectiveness Training (NY., Wyden Inc., 1970).