Оптимальное самоутверждение

Правильное разрешение конфликта требует способности заявить о своей точке зрения, не вызывая защитной ре­акции со стороны другого человека. Объясните, каким положение представляется вам, вместо того чтобы ука­зывать другим, что они должны и не должны делать.

Сейчас 5 часов вечера. Ваш поезд уходит через 10 минут. Ваш начальник хочет, чтобы вы пересняли на ксе­роксе черновик его доклада размером в 50 страниц. Ваш поезд уйдет без вас. Что вы будете делать?

Звонит телефон. Это ваш друг, известный своей говор­ливостью. Вы заняты. Что вы скажете ему?

Ваши дети строят гримасы и отказываются подчинять­ся вам, когда вы просите их помочь помыть посуду. Как вы справитесь с этой ситуацией?

Судя по всему, ваш сосед выбросил оставленный стро­ителями на его участке мусор на нерасчищенные задвор­ки вашего. Как вы среагируете на это?

Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, требую­щими от нас способности к настойчивости и самоутверж­дению. На наше время претендуют другие. Мы не пол­учаем того, что нам нужно. Мы не получаем помощи, которой заслуживаем. Наши права попираются. Не нахо­дите ли вы, что вы переходите в контратаку до того, как успеете остановить себя? Реагируете ли вы по-разному на разных людей? Кто из важных людей в вашем окру­жении наиболее способен вызвать у вас тенденцию к контратаке? Как часто вы 

Отметьте галочкой

Поведение

Редко

Иногда   

Часто

Люди, наиболее способные вызвать эту реакцию у меня

Яростный взрыв

Попытка перекричать

Прерывать их

Настаивать, что я прав

Доказывать свое мнение

Упрекать

Поведение

Редко

Иногда   

Часто

Люди, наиболее способные вызвать эту реакцию у меня

Наставить их на верный путь

Сведение счетов

Едкие замечания

Осыпать оскорблениями

Все это — механизмы столкновения

Предпочитаете ли вы избегать проблемы или отклады­ваете ее решение на будущее? Как часто и с кем вы прибегаете к этим механизмам?

Поведение

Редко

Иногда   

Часто

Люди, наиболее способные вызвать эту реакцию у меня

Делаете выговор кому-то дома, вместо того чтобы делать это на работе

Делаете выговор кому-то на работе, вместо того чтобы делать это дома

Постоянно возвращаетесь к мыслям о причиненной вам несправедливости

Жалуетесь за их спиной, но ничего не говорите им в лицо

Избегаете встречи с ними Перестаете говорить

Впадаете в депрессию

Заболеваете

Становитесь чересчур вежливыми

Убеждаете себя. что ваше высказывание было бы несправедливо по отношению к ним

Погружаетесь в другие занятия в надежде, что проблема разрешится сама по себе

Убеждаете себя. что все это так или иначе пустяки

Все это — механизмы отступления.

Возьмем такой пример: кто-то из вашего окружения кричит на вас. Быть может, вам понятно, почему они рас­сержены, но тем не менее вы не переносите, когда кто-то на вас кричит. У вас три варианта ответных действий. Вы можете накричать на них, уйти в сторону или использо­вать оптимальное самоутверждение. Накричать на них будет столкновением. Это агрессивная реакция. Она ча­сто еще больше осложняет взаимоотношения. Уход бу­дет отступлением. Это — пассивная реакция. Она неред­ко приводит к охлаждению взаимоотношений, если не к их полному разрыву

Как вы идете? На столкнове­ние? Уход? Или в ногу с чувствами?

Если вашей доминантной реакцией служит столкнове­ние, не указывают ли последующие вопросы на их воз­можную подоплеку?

• Почему я должен всегда главенствовать?

• Как бы я чувствовал себя, если бы оказалось, что я неправ?

• Не поднимаю ли я свою самооценку, доказывая дру­гим, что я лучше них?

• Не считаю ли я, что остальные люди должны принять мою шкалу ценностей?

• Быть может, мне следует пересмотреть некоторые свои мнения? Какие из них перестали быть конструк­тивными?

Если ваша доминантная реакция на конфликт — уход, в какой мере некоторые из нижеприведенных вопросов подходят к вам?

• Если я раздражен, но умалчиваю об этом, не пред­полагаю ли я, что они не улавливают моего раздра­жения?

• Какой урон нашим взаимоотношениям я наношу сво­им отходом?

• Что мешает мне высказаться — страх или привычка?

• Важны ли мои чувства настолько же, насколько и чувства другого человека?

• Настолько ли я рассержен, чтобы любое мое выска­зывание выходило за рамки приемлемого?

• Насколько я опасаюсь их гнева?

• Насколько я боюсь нарушить наши взаимоотноше­ния?

• Если я выскажусь — что самое плохое из того, что может произойти

Есть и третий вариант действий — это оптимальное самоутверждение, действия, идущие в ногу с вашими чув­ствами и с чувствами других.

Этот последний вариант не означает отступления; но он одновременно не означает и наступления. Зачастую он требует сознательного решения, определенного уров­ня гибкости и навыков общения, равно как и смелости и доверия к самому процессу общения. Как только вы на­чнете более сознательно воспринимать доминантные формы вашего стиля общения, вы начнете все раньше замечать, когда вы идете на столкновение или отход. Вы можете воспользоваться этими сигналами как стимулом к все более своевременному переходу на более опти­мальные варианты самоутверждающих действий.

Часто не так легко сломать старые привычки и пытать­ся сделать что-то по-новому.Что сказать и как поступить, чтобы совсем не испортить положение? Вам нужно найти оптимально самоутверждающую формулировку вашей точки зрения, которая улучшила бы положение, а не ухудшила бы его. Например: «Я чувствую себя не­много неловко. Есть между нами что-то, о чем следует переговорить?»; или «Я обеспокоен тем, что мы почти не говорили друг с другом на протяжении последних не­скольких дней. Я предпочитаю, чтобы мы больше гово­рили друг другу о том, что происходит с нами.»

Эти заявления кажутся простыми, но они требуют до­статочных сознательных усилий. Может ли подобное «дипломатическое» заявление помочь в каких-то из ва­ших взаимоотношений?

Когда навыки становятся вто­рой натурой.

Овладение любым навыком проходит обычно через че­тыре стадии. Возьмем обучение езде на велосипеде. Было время, когда вы не знали даже, что вы захотите учиться ездить на велосипеде. Вы были бессознательно необучен­ными. Но вот в один прекрасный день вами овладело же­лание научиться ездить на велосипеде, хотя вы знаете, что вы не умеете этого. Вам предстоит приобрести новый навык. Вы стали сознательно необученными.

Вы начинаете учиться сначала в сравнительно без­опасном месте, и вот вы уже чему-то научились. Через час-другой вы уже можете проехать на этом двухко­лесном приспособлении из одного конца парка в другой практически без падений. От вас все еще требуется зна­чительная сосредоточенность, но вы можете удержи­вать равновесие. Вы имеете теперь сознательный навык. Быть может, пройдет несколько месяцев, пока вы до­стигнете высшей стадии в процессе обучения, когда уже не обращаешь внимания на механику езды. Нако­нец вы можете объезжать препятствия легко и автома­тически. Камни и выбоины на дороге не волнуют вас более. Процесс езды стал неразрывной частью вас са­мих. Навык езды стал подсознательным навыком.

Такой процесс обучения применим и к навыкам обще­ния, когда мы хотим изменить наши привычные реакции на определенные ситуации

 «Я»                 ВЫСКАЗЫВАНИЕ» 

Объясните, как вы видите ситуацию.

Когда ... Я чувствую... Мне хотелось бы, чтобы...

Насколько чи­сты ваши «Я — высказыва­ния»?

Есть определенный способ выражения вашего отношения к какой-либо ситуации, который может быть очень поле­зен при необходимости настоятельного выражения вашего мнения. Он называется «я» — высказыванием», и он обычно требует значительной практики, пока не станет вашим привычным, подсознательным навыком общения.

Не сдавайтесь преждевременно, если он покажется вам неестественным — помните, что и езда на велосипеде была поначалу непривычной. Даже так называемые есте­ственные способы реагирования были приобретены нами в процессе обучения, часто при помощи имитации пове­дения родителей, учителей, братьев и сестер.

«Я» — высказывание» передает другому человеку ва­ше отношение к определенному предмету, без обвинений и без требований, чтобы другой человек изменил свое от­ношение. Этот способ помогает вам удерживать свою по­зицию, не превращая другого человека в вашего оппонен­та. Если кто-то наступит вам на ногу, вы можете крикнуть ему: «Подвинься!» Этот прием срабатывает в метро, но менее пригоден на работе, если кто-то оставил кипу бумаг у вас на столе, и вы хотите поддерживать с ним дружеские отношения. Более подходящая реакция может быть та­кой: «Когда вы оставляете ваши бумаги на моем столе, это вызывает у меня раздражение. Мне хотелось бы на­ходить свой стол таким, каким я его оставил».

«Я» — высказывание» может быть полезным в любой обстановке, но оно особенно полезно, когда вы рассер­жены, раздражены, в плохом настроении или недоволь­ны чем-то.

«Я» — высказывание» построено так, чтобы позво­лить вам выразить свое мнение о данной ситуации наи­более эффективно, или высказать свое пожелание. Оно особенно полезно, когда вы хотите передать что-то другому, но не хотите, чтобы он воспринял это негатив­но и перешел в контратаку. Компоновка «заявления от «я» напоминает составление кулинарного рецепта. Пользование таким рецептом дает некоторую гарантию, что вы на правильном пути.

1. Событие

2. Ваша реакция

3. Предпочитаемый вами исход

Событие

Рецепт требует объективного описания события или си­туации, приведшей к проблеме. Объективность означает отсутствие субъективных или эмоционально окрашен­ных выражений. Речь идет о беспристрастном описании происшедшего, а не о вашем или еще чьем-то истолко­вании событий. Начните с:

«Когда на моем столе оставлены бумаги...»

«Когда на меня поднимают голос...»

«Когда мне не говорят, что кто-то приходит к нам на ужин...»

Менее объективные описания того-же события:

«Когда вы оставляете ваше барахло разбросанным по моему столу...»

«Когда вы орете или гавкаете на меня...»

«Когда ты не побеспокоился даже предупредить меня, что ты пригласил одного из своих друзей на ужин...»

Три последних способа выражения — плохое начало: ваш собеседник сразу станет в защитную позу и не смо­жет спокойно воспринять остальную часть ваших слов. Когда вы рассержены на кого-то, объективное описание их поведения — задача нелегкая. Иногда полезно начи­нать ваше высказывание с описания проблемы, которая вызвана, с вашей точки зрения, действиями других:

«Когда мне приходится отсортировывать свои бумаги от чужих...»

«Когда на меня кричат...»

«Когда я не знаю о приходе на ужин гостей...»

Вашему собеседнику труднее опровергнуть ваше за­явлени