Управление эмоциями:

не потакайте им, но и не подавляйте их. С по­мощью эмо­ций стройте более полные отношения

Как управлять эмоциями- горючее для перемен

Чувствовали ли вы себя когда-либо:

• Под таким наплывом чувств, что ваша способность четко выражать мысли пропадала?
• Настолько возмущенным, что на ум приходили мысли вроде: «Я им покажу. Они больше никогда так со мной не поступят».
• Настолько обиженным кем-то, что вы не могли их после простить?
• Настолько испуганным, что вы не могли остановить дрожь в теле?
• Настолько возбужденным, что вы не могли сидеть на месте?
• Неспособным остановить желание осыпать кого-то оскорблениями?
• Неспособным остановить оскорбительные нападки на вас?
• Готовым чуть ли не убить кого-то?
• Готовым чуть ли не покончить с собой? 

Наши эмоции способны переполнить наше сознание и заставить нас действовать иррационально. Взять их в руки и направить в нужное русло — в этом заключается искусство управлять эмоциями.

Не отказывайтесь от ваших эмоций. Нереально притво­ряться, что все в ажуре, когда кто-то только что врезался в вашу автомашину. Столь же нереальна попытка поддер­живать хладнокровие, когда ваше чадо возвращается ве­чером домой на два часа позже обещанного.

Наискорейший способ добиться извинений от человека, оскорбившего ваши чувства,— это сказать ему об этом (см. главу 4. «Оптимальное самоутверждение»). С другой стороны, непродуктивно проявлять свои негативные чув­ства необузданно и демонстративно, если вы хотите иметь друзей и влиять на людей. Вспышка раздражения на работе может привести к увольнению. А если вы сго­няете свое раздражение на вашем супруге слишком часто — результатом может быть развод. Некоторое время вы можете безнаказанно упиваться своим горем и получать массу соболезнований, но в конце концов это может ис­тощить запас терпения даже у хороших друзей. Если вы никогда не решитесь посмотреть в глаза вашим страхам, вы можете чувствовать себя в безопасности, но вы можете упустить то, чего вам на деле не хватает.

Для большинства успех в жизни зависит от степени вовлечения в происходящее, от наличия дружеских и теплых отношений. Наши эмоции служат показателем наших достижений; они помогают нам увидеть, в каком направлении мы двигаемся. Если эмоции направлены в нужное русло, они способны помочь нам создать более полноценные отношения.

ТЕЛОУМ

В психотерапии есть сравнительно новое направление, называемое биоэнергетикой. Оно основано на знании о том, что психика и сома (тело) тесно связаны между собой. Наше дыхание и обмен веществ создают энер­гию, которая нужна как для движений тела, так и для движений души.

Подобно тому как электричество течет по проводам, движение физической энергии в теле регулируется со­стоянием напряжения или расслабления определенных мышечных групп. Эти сложные и постоянно меняющи­еся потоки энергии отражаются на наших чувствах, мыслях и действиях. Это один общий процесс с разны­ми проявлениями, подобно тому как электричество в лампочке одновременно вызывает свет и тепло. В опре­деленном смысле, у нас не просто есть тело — мы есть нечто цельное, которое можно назвать «телоум» .

Нередко мы осознаем наши эмоции именно через те­ло. Наш язык отражает в себе эту связь в таких выра­жениях, как: «Я нюхом чувствую»; «Меня от нее воро­тит»; «У меня от страха мороз по коже прошел»: «У ме­ня сердце нараспашку»; «Он мне как кость в горле». Наше тело напоминает огромный компьютер, постоянно считывающий показатели нашего эмоционального отно­шения к другим людям, нашей среде и нашему идейно­му окружению. Компьютер выносит на экран сознания все важные реакции по мере их проявления.

Этот поток энергии в теле обеспечивает взаимосвязь между эмоциями, мышлением и действиями. Эмоции, мысли и действия возникают не только под воздействи­ем происходящего в настоящий момент, но и под воз­действием глубинных подсознательных процессов, ох­ватывающих зачатки мыслей, неразведанные отноше­ния и неразрешенные конфликты и связи. Энергия на­шего тела, отражающаяся в манере наших движений и даже в самом телосложении, является как бы зафикси­рованной в мышцах историей нашей жизни.

Процесс старения вызывает некоторое окостенение нашего тела; однако гораздо большее воздействие име­ют невыраженные эмоции — страх, которому не позво­лили сотрясать тело; гнев, который не разразился кри­ками или ударами; слезы, которые остались невыпла­канными. Если кто-то обидел вас, в теле может остать­ся невыраженный гнев. Мы можем отложить его высво­бождение до подходящего момента, однако это означа­ет необходимость хранить его в теле с неизбежным за­крепощением мышц, что, в свою очередь, изменяет нор­мальное распределение энергии. На протяжение всей жизни может быть накоплена масса невыраженных чувств, ждущих возможности найти выход.

Самое плохое в том, что ограниченное выражение та­ких чувств, как обида, гнев, страх и сожаление, снижа­ет также нашу способность испытывать наслаждение. Для этой эмоции необходимо свободное течение энер­гии через организм. Такое незаблокированное течение невозможно если крупные мышечные группы находят­ся в состоянии хронического напряжения. Вы не може­те быть счастливым, если вы не хотите пережить горе: и вы не можете по-настоящему любить, если вы неспо­собны выразить гнев.

Управление эмоциями облегчается, если мы поймаем тесную связь между психикой, телом, энергией, чувст­вами, мыслями и действиями.

Последующие разделы этой главы будут посвящены трем применимым на практике методам овладения силь­ными эмоциями:

• Разрядка эмоций — высвобождение избытка чувств безопасным путем, не затрагивающим других.

• Сомоконцентрация (от слова «сома» — тело) — ис­следование и анализ того, что происходит под по­верхностью нашего сознания.

• Передача чувств — как использовать вашу эмоцио­нальную энергию для создания положительных пе­ремен.

РАЗРЯДКА ЭМОЦИИ

В предыдущем разделе («Телоум»), мы рассмотрели, как тело и его мышечная система могут накапливать напряжение, вызванное невыраженными эмоциями.

Если запас таких невыраженных эмоций достаточно ве­лик, это может привести к физическому распаду. Многие врачи признают теперь, что физические заболевания име­ют психологическую подоплеку. Сердечные приступы. инсульты, раковые заболевания, даже обычная простуда — все они могут быть реакцией на эмоциональную пере­грузку. Современный подход к лечению рака включает анализ способности больного выражать гнев. Все боль­шее число врачей и других работников здоровья пользу­ются теперь методиками, разработанными с учетом пси­хологических и духовных резервов организма. Австра­лийский врач Джон Гаррисон (автор книги «Любите свою болезнь, она поддерживает ваше здоровье») пишет: «Ес­ли эмоции не разрешены, то есть не выражены и затем забыты, это может привести к хроническому состоянию страха или тревоги, печали или гнева, агрессивности². Долгосрочное последствие этого состояния — сердечное заболевание. Еще один автор, Луиза Хэй («Вы способны исцелить вашу жизнь»), указывает на тесную связь меж­ду физическими симптомами и эмоциональными рас­стройствами³. Она указывает, например, что полное ис­целение от сердечного заболевания может потребовать от больных понимания того, как они смогли исключить радость из их жизни. Ранения ступней и голеностопов происходят «случайно» именно тогда, когда человеку ка­жется, что у него нет свободы движения и цели

Нужно ли вам

 разря­дить

 подав­ленные

 чувства?

Чем больше запас неразрешенных эмоций из прошло­го, тем меньше мы в контакте с настоящим. Можно ска­зать, что наш компьютер перегружен и мы не можем бо­лее получить верный «срез» данных. Если мы копим гнев, малейший инцидент может послужить причиной для его разрядки. Какая-нибудь бедная, ничего не по­дозревающая продавщица может стать мишенью для гнева, копившегося на протяжении десяти лет. Непол­ностью пережитое двадцать лет назад горе может ос­таться в теле и вызвать депрессию, полностью изменя­ющую наше восприятие настоящего.

К сожалению, некоторые из нас ошибочно считают, что, сдерживая слезы, мы помогаем облегчить горе, а держа язык за зубами, мы разряжаем гнев. Мы можем предотвратить проявление эмоции, но она остается в на­шем теле в ожидании подходящей возможности выйти наружу. У нас есть выбор в отношении того, как раз­рядить эмоцию, но мы не можем блокировать ее без конца. Мы можем принять решение узнать больше об обидевшем нас человеке или попытаться лучше понять его, надеясь, что это может изменить наши чувства. Но если этого не происходит, нам лучше признать наличие эмоции и решить, как практически разрядить ее.

Текущая проблема может быть вызвана застарелой, подавленной эмоциональной реакцией. Было бы непра­вильным «спустить» ее на первого попавшегося под ру­ку человека. Даже если у нас нет накопившихся эмо­ций, немедленная полная разрядка только что появив­шихся не всегда в наших лучших интересах. Чтобы не носить в себе груз невыраженных эмоций, вы можете найти подходящее время и место для их разрядки вне ситуации, которая вызвала их.

Выражение накопившихся у нас чувств может про­изойти во время повседневной деятельности. Дорога на работу и возвращение, труд в саду и домашние занятия — все это прекрасные возможности для того, чтобы «переварить» наши переживания. Как сказал один уче­ный-сердцевед: «Не забывайте ежедневно выводить ва­шу собаку на прогулку — даже если у вас нет тако­вой». Помимо этого, мы еженощно разряжаем подав­ленные нами чувства в сновидениях. Медитация может также сослужить здесь хорошую службу.

Люди могут разрядить гнев, высказавшись в кругу сво­их друзей, в спортивных играх, во время пробежки, уст­роив истерику наедине, в движущейся машине, ломая ка­рандаши, разрывая на клочки старые журналы или выполняя специфические биознергетические упражнения⁴.

Для этих упражнений необходимо уединенное место, где вас не было бы слышно. Вы можете выразить свои гневные чувства, колотя матрац кулаками, или бросая по­душки по комнате, или «выжимая» сухое полотенце.

Большая часть энергии гнева копится в мышцах плеч, в верхней части рук и в пальцах. Подобные упражнения да­ют возможность высвободить часть мышечного напряже­ния. Производите любые спонтанные звуки — значитель­ное напряжение может быть заперто в горле. Если вы на­чнете выражать определенную эмоцию, это может вы­звать на поверхность и другие. Дайте своему телу воз­можность потрястись или выплакаться — если это то, что вы хотите. Естественно, вы можете всегда остановиться, если разрядка становится чересчур сильной для вас.

Разрядка подавленных чувств должна приводить к ощущению облегчения. Однако если вы почувствуете вместо этого спад энергии, значит, вы еще не готовы к полной разрядке. Терапевты, работающие как по принци­пам биоэнергетики так и с другими соматическими под­ходами, могут быть полезными, если проблемы кажутся чересчур трудными. Подобные программы могут вклю­чать физические упражнения, массаж, акупрессуру и другие виды воздействия для расслабления закрепощен­ных мышц. Гомеопаты, хиропрактики, другие специали­сты в центрах по альтернативной терапии, равно как и но­вые издания книг и журналов на эти темы помогут вам найти людей соответствующего профиля и квалифика­ция, по крайней мере в большинстве крупных городов.

сомоконцентрация

Телоум  —  ваш чудесный компьютер.

Распутанная

 Проблема

 вы­свобождает 

энергию

Самососредо­точение 

помо­гает заглянуть

 в корень пробле­мы

Пользуйтесь

гневом как

 го­рючим

 для пе­ремен.

Поощряйте

поведение, 

со­ответствую­щее 

вашим нуждам

Наилучший подход к трудной эмоции или состоянию — это прочувствовать их, исследовать их содержание и понять их причину. Под сомоконцентрацией мы подра­зумеваем сосредоточение на проблеме на уровне тела до тех пор, пока она не проявит себя как-то в вашем сознании. Это означает также внимательное отношение к потокам энергии в вашем теле и другим явлениям, ко­торые могут быть обычно за пределами сознания. Этим методом можно пользоваться для разрешения проблем на работе или в личной жизни, а также для развития творческих способностей. Он поможет вам более эф­фективно разрешать конфликты.

Для эффективной сомоконцентрации вам необходимо усвоить два новых понятия. Автор этого метода Юджин Гендлин в своей интересной книге «Фокусинг» (англ. «focusing» означает сосредоточение или концентрацию) называет их «прочувствованное ощущение» и «сдвиг в те­ле». ⁵

 Прочувствованное ощущение

Ощущение, которое вы испытываете при прикосновении к чему-то, или при определенной позе в постели, или когда вы потягиваетесь, способно к передаче более сложной ин­формации, чем просто телесные ощущения. Посредством этого кинестетического восприятия (восприятия телесных процессов и состояний) вы можете также прочувствовать тонкие мышечные сдвиги и потоки энергии. Ваш компью­тер «телоум» отмечает все, что происходит вокруг.

Оторвитесь на минутку и прочувствуйте энергию ваше­го тела. Положите книгу и затем энергично встряхивайте кистями рук перед собой с полминуты. Поднимите их на уровень глаз перед собой. Вы почувствуете потоки энер­гии в кистях рук, хотя обычно они не столь заметны.

Большинство людей знают о том, что волнение мо­жет вызвать несварение желудка, что горькая обида может привести к боли в груди, что пересохший рот и напряжение в районе солнечного сплетения означают сильный страх. Для того чтобы более ясно опознать на­ши эмоции, нам необходимо ближе ознакомиться с эти­ми кинестетическими ощущениями. Некоторые считают, что эмоции есть не что иное, как воспринимаемые нами кинестетические ощущения.

«Прочувствованное ощущение» может быть столь же ясным и четким, как описанные выше; однако чаще оно имеет более широкий характер, неся в себе гораздо больше информации, чем обычное чувство. Мы думаем, что принимаем решения с помощью интеллекта, однако на деле мы узнаем о многом через энергетические по­токи, проходящие через тело и вокруг него. Можно ли это наглядно показать? Попробуйте следующие упраж­нения. Контрастные ощущения помогут вам отграни­чить одно прочувствованное ощущение от другого.

1. Вызовите на минуту у себя в сознании образ матери. Не входите в подробности относительно ее глаз, или вашей последней встречи, или того, жива она или нет. Просто настройте себя на общее ощущение «все о моей матери».

Когда вы почувствуете что-то конкретное, перенесите ваше внимание на «все о моем отце». Посмотрите, удастся ли вам уловить какую-то разницу в кинестетической ин­формации о «все о моей матери» и «все о моем отце». Если вы почувствовали разницу между двумя этими ощущени­ями, вы знаете теперь, что вам надо искать. «Все о матери» было прочувствованным ощущением матери. «Все об отце» было прочувствованным ощущением отца.

Если вы не почувствовали разницы между двумя ти­пами прочувствованного ощущения, вы, вероятно, пы­тались думать о нем, а не чувствовать его, прибегнув к вашему интеллекту вместо кинестетического ощуще­ния. Попробуйте еще одно сравнение.

2. Закройте глаза и представьте себе кого-то, кто вам осо­бенно нравится. Представьте себе, что вы ведете с ними приятную беседу, когда вдруг в комнату входит кто-то, кого вы недолюбливаете, и присоединяется к вашему раз­говору. Первое прочувствованное ощущение касалось ва­шего разговора с одним человеком. Когда вы представили себе приход второго человека, почувствовали ли вы не­сколько стесненное ощущение, как будто ваши чувства закрылись? Второе прочувствованное ощущение каса­лось приятного разговора, прерванного кем-то, кого вы недолюбливаете. Оба эти ощущения состоят из множест­ва кусочков информации, которые тем не менее мгновенно воспринимаются вами — настолько совершенен наш «ком­пьютер внимания». Вся эта информация преподносится цельно, без тысячи словесных бирок, которые настолько переполнили бы ваше сознание, что вы были бы неспособ­ны все это «переварить».

3. Независимо от того, обнаружили вы или нет, где располагается прочувствованное ощущение, попробуйте еще один контраст и сосредоточтесь на том, что про­исходит в ваших мышцах.

Представьте себе, что вы играете в теннис и собира­етесь сделать подачу. Когда ощущение станет ясным, представьте себе, что вы играете в волейбол и тоже го­товы к подаче. Тысячи отдельных кусочков информа­ции относительно координации тела для определенной  серии движений доступны в долю секунды через сома­тическую память.

4. Теперь сосредоточьтесь на минуту на какой-то труд­ности, большой или маленькой, которую вы испытыва­ете в настоящий момент. Быть может, у вас неприятности с начальством или вы измучены постоян­ными поломками какого-то оборудования. Когда вы ус­тановите прочувствованное ощущение в этом случае, внезапно перенесите внимание на другую проблему, на­пример, на трудности, которые вы испытываете с сосе­дом по квартире или связанные с покупкой продуктов.

Последнее упражнение намного труднее, чем три предыдущих, и прочувствованное ощущение может быть не столь четким. Чем острее проблема или конф­ликт, тем легче войти в контакт с соответствующим про­чувствованным ощущением. Они и волнуют вас именно потому, что вы находитесь в контакте с их прочувство­ванным ощущением.

Для того чтобы полностью понять процесс сомоконцентрации, нам предстоит ознакомиться с еще одним понятием.

Сдвиг в теле

Это высвобождение соматической энергии, происходя­щее, когда вы впервые вспоминаете или правильно клас­сифицируете нечто, что вам трудно привести в сознание.

Вам, вероятно, пришлось не раз испытать подобное высвобождение энергии, но. как и в случае с прочувст­вованным ощущением, вы не придавали этому значения и тем более не пользовались этим сознательно.

Приходилось вам когда-нибудь ждать с нетерпением, когда вы сможете вставить в разговор хоть слово? И потом, когда такой момент наконец наступил, вы с ужа­сом обнаруживаете, что забыли, о чем хотели говорить! Вы испытываете значительное облегчение, когда нако­нец об этом вспомните. Это чувство облегчения и есть сдвиг в теле.

Помните ли вы ощущение, когда вы уходите из дому, позабыв что-то? Вы знаете, что что-то не сделано, но не знаете, что. Вы начинаете ломать себе голову над этим. Было ли это что-то нужное для работы? Или не­обходимое в перерыве? Быть может, вы решите сделать передышку, и вот внезапно нужная мысль всплывает в сознании. Это может быть что-то вроде: «Я позабыл мои отпускные фотографии, которые я хотел показать на работе»; или «Я позабыл запереть калитку во дво­ре». Быть может, вы не можете уже ничего сделать по поводу вашего упущения, но сам факт того, что вы о нем вспомнили, приносит вам облегчение. Возможно, вы смените вашу позу (если вы находитесь в сидячем положении) в ответ на маленькую вспышку энергии.

Подобное же чувство облегчения будет испытано ва­ми, когда вы установите прочувствованное ощущение какой-то проблемы и вслед за этим в вашем сознании всплывет точное описание ее. Правильное опознавание проблемы как будто распутывает какой-то узел внутри, и вы можете расслабиться. Ваше описание может быть таким: «Самое главное для меня — это то, что я не чув­ствую с его стороны уважения».

Это ощущение «распутывания» клубка энергии не при­ходит, если вы просто обдумываете проблему, пользуясь старыми категориями. Они могут включать вариации на следующие темы: «Какие они гады» или «Ну и дурак же я». Сдвиги в теле, сигнализирующие о реальных переменах в нашем сознании, приходят через соматическое, а не умо­зрительное восприятие. Они дают нам какие-то новые про­зрения. Теперь, когда мы установили, что такое прочувст­вованное ощущение и что — сдвиг в теле, рассмотрим про­цесс сомососредоточения в целом, в применении к какой-то проблеме или конфликту. Прежде всего необходимо подготовить для этого соответствующее место.

Занимаетесь ли вы сомососредоточением в одиночку или с кем-то, лучше всего делать это в удобном и рас­слабленном положении, в месте, где вас не будут беспо­коить. Мастера этой техники могут применять ее где угод­но — на улице, в общественном транспорте, под душем.

 Процесс самососредоточения

Задача состоит в том, чтобы сосредоточиться на прочув­ственном ощущении и задать себе по меньшей мере один из следующих вопросов: «Что здесь самое главное?»; «В чем здесь суть?»; «Что здесь самое важное?» или «В чем здесь дело?» После этого, не отвечая на поставленный воп­рос, остановитесь, слушайте и ждите.

Через несколько секунд в вашем сознании начнут по­являться спонтанные образы или формулировки, отра­жающие суть проблемы. В этот момент вы находитесь в тесном контакте с той частью вашего подсознатель­ного. в которой проблема воспринимается в целом, но еще не осознанном виде. Отбор правильных сознатель­ных формулировок проблемы напоминает в некоторой мере процесс распутывания запутанной рыболовной ле­ски. По мере того как вы находите правильную форму­лировку для одного аспекта проблемы, другие стано­вятся все более ясными: клубок распутывается все лег­че от одного узла к другому.

Если проблема сложна или плохо поддается осмысле­нию, вы можете испытывать трудности в процессе сомо­сосредоточения. Не пытайтесь пробиться через такие барьеры силой — используйте их в своих целях. Если вы испытываете чувство пустоты или паники, войдите в эти ощущения. Какое отношение они имеют к нашей пробле­ме? Что наше подсознательное хочет сказать нам через них? Быть может, это будет что-то вроде: «как жаль» или «я больше не могу». Каким бы ни был этот ответ, про­верьте его соответствие первоначальному ощущению.

Быть может, вы не сможете разрешить проблему цели­ком за один сеанс. Тогда пообещайте себе снова вернуть­ся к ней в недалеком будущем. Некоторые проблемы на­столько сложны, что на их полное разрешение могут по­требоваться месяцы или даже годы. Не стремитесь найти все ответы за один день — вы можете сосуществовать и С неразрешенным вопросом. Будьте открыты по отноше­нию к любому полезному проникновению в суть пробле­мы или новой информации. Некоторые проблемы могут потребовать от нас больших внутренних резервов, неже­ли те, которыми мы располагаем в настоящий момент. Они могут требовать от нас разрыва отношений, риска, свя­занного с переменой работы, принятия каких-то твердых решений — ко всему этому мы можем быть не готовы. Мы должны относиться с уважением к процессу эволю­ции нашего сознания и не судить себя слишком строго.

Подобно этому, мы должны также относиться с уваже­нием к духовной эволюции других. Приходилось ли вам когда-либо испытывать раздражение, наблюдая за тем, как кто-то затрачивает массу энергии на разрешение про­блемы, которая для вас представляется незначительной?

Быть может, эти колебания связаны с вопросами: стоит ли встречаться с бывшим возлюбленным или возлюблен­ной; как попросить у начальства несколько дней отпуска или как вести себя на вечеринке. Мы относимся более тер­пимо к ребенку, пытающемуся разрешить какие-то про­стые для нас проблемы, но бываем слишком строги, если дело касается взрослого. Если вы владеете искусством сомососредоточения, то можете поделиться с другими своим опытом. Это по крайней мере сделает вас более тер­пимым по отношению к ним. Все мы постоянно имеем дело с нашей «рыболовной леской», в которой запутаны недо­ступные сознанию и необработанные им данные. Важен сам процесс распутывания, классификации и осознания ранее неосознанного, в результате которого мы стано­вимся на позицию терпимости и терпения по отношению к нашим собственным проблемам и проблемам других.

Увеличение

Когда мы пользуемся телескопом, микроскопом или те­леобъективом, мы увеличиваем изображение, делая бо­лее ясной и детальной какую-то часть объекта, будь то галактика, атом или местность.

После того как вы сосредоточились на проблеме и связанных с нею телесных ощущениях и смогли найти для них сознательное выражение или формулировку, вы можете прибегнуть к увеличению. Спросите себя тогда: «А что главное в этом?» Сомососредоточение направлено не столько на разрешение проблемы, сколь­ко на правильное ее опознание.

Этапы сомососредоточения

Если ваша проблема заключается в том, что, например, кто-то звонит вам слишком часто, подойдите к этой проблеме поэтапно:

Этап 1. Расслабьтесь.

Этап 2. Прочувствуйте проблему: вам нужно найти про­чувственное ощущение насчет «всего, что связано для меня с проблемой чересчур частых телефонных звонков».

Этап 3. Смотрите в корень — спросите себя, в чем за­ключается главная проблема. Ответ может быть таким:

«Они притязают на мое время, когда я хочу заниматься другими вещами»,

Этап 4. Проверьте это методом прочувствованного ощущения. Если словесная формулировка не соответ­ствует телесному ощущению, вы почувствуете некото­рую неудовлетворенность. Повторите этап 3. Хотя притязания других на ваше время могут быть частью проблемы, они, быть может, не есть ее суть.

Повторение этапа 3 может привести к: «Я хочу дру­жить с ними, но я занят другим; когда я говорю с ними, я плохо сосредоточен и занят другим; когда я говорю с ними, я плохо сосредоточен и опасаюсь, что это мо­жет обидеть их». Если эта догадка верна, произойдет небольшое, но видимое высвобождение энергии, под­тверждающее вашу догадку.

Этап 5. Входе повторения этапов 3 и 4 после того как ваша формулировка и прочувствованное совпадут, сигналом вашего успеха будет сдвиг в теле. Быть может, вы вздох­нете, расслабите какие-то мускулы лица или смените позу в кресле. Быть может, у вас пройдут мурашки по коже или вас прошибет пот — это означает высвобождение энергии, скованной напряжением. Помогите этому сдвигу—вздох­ните глубже или смените позу. Дайте себе минуту отдыха для возвращения к норме и затем повторите, если это удоб­но, весь процесс, входя в его еще более мелкие детали (увеличение). Если суть вашей проблемы в том, что вы не хотите обидеть вашего друга, пристрастного к долгим те­лефонным разговорам, сконцентрируйтесь теперь на сле­дующем: «В чем главная причина того, что я не хочу его обидеть?» Пройдитесь снова по описанным этапам, при­слушиваясь к ощущениям в теле (прочувствованное ощу­щение), ждите появления спонтанного сознательного «ярлыка» для вашей проблемы, сравните этот ярлык с про­чувствованным ощущением и продолжайте этот процесс, пока вы не найдете ярлыка, полностью отражающего суть проблемы.

Какая польза от самососредоточения ?

Каждый раз, когда мы пытаемся разрешить проблему, за­глядывая внутрь, мы занимаемся сомососредоточением. Прозрение может наступить во время душа или во время прогулки поздно вечером или рано утром — то есть в те моменты, когда наш интеллект на время перестал доми­нировать над нашим сознанием. По мере нашего сосре­доточения на проблеме мы можем спонтанно пережить большее проникновение в мотивацию другой стороны и испытать сочувствие к ней. Мы перестаем думать, что «они во всем виноваты», и начинаем осознавать, что мы находимся на пути к большему самопониманию.

Этот процесс духовной эволюции ускоряется, когда мы уделяем время для того, чтобы синхронизировать его с нашими инстинктами, с прочувствованным ощу­щением. Процесс сомососредоточения может оказаться очень полезным, когда мы чересчур эмоциональны, не понимаем наших чувств и не знаем их сути.

КАК ПЕРЕДАТЬ СВОИ ЧУВСТВА ДРУГИМ

Наиболее очевидный способ высвобождения эмоций — это их непосредственное выражение людям, вовлечен­ным в проблемную ситуацию. Но мы понимаем теперь, что до того, как мы приступим к этому, нам будет полезно высвободить излишек эмоций. Возможно, нам также при­дется прибегнуть к сомососредоточению для получения более полного представления о том, что происходит с на­ми самими. Многие наши чувства могут стать предметом продуктивного обсуждения. Однако все будет зависеть от того, как мы это сделаем и для какой цели.

Гнев, чувство вражды, обида и разочарование могут легко стать разрушительными факторами в общении. Однако эти же самые эмоции, которые зачастую рас­сматриваются как негативные, могут стать горючим для позитивных перемен, если мы мудро воспользуемся их энергией. Например, ваш гнев по поводу нарушения системы коммуникации может быть направлен на дости­жение более надежной системы для передачи информа­ции. Следующие вопросы и цели помогают более раци­ональному самоконтролю и управлению эмоциями:

Почему я чувствую это? Что вызвало эту реакцию? Что произошло? Затронули ли действия других мою чувствительную струнку?

Что я хочу изменить? Ваши эмоции говорят вам о том. что вы хотите и чего вы не хотите. Используйте их для внесе­ния перемен в вашу жизнь. Каких перемен вы хотите? К сожалению, люди часто злоупотребляют эмоциями для того, чтобы доказать, что виноваты не они. а другие и тра­тят свою энергию на бессмысленные обиды.

Что мне нужно для того, чтобы распрощаться с этим чувством? Иногда нам нелегко расстаться с эмоцией, овладевшей нами. Если вы рассердились на Ивана, вы можете продолжать сердиться на него; и если у вас бы­ло с кем-то тяжелое столкновение, вы можете затаить обиду. В идеале, эмоции должны сделать свое дело и покинуть вас. Затаенная обида приносит мало пользы. Что поможет вам расстаться с ней? Быть может, вам просто нужно высказаться? Вы хотите получить изви­нение? Или увидеть, что другая сторона прилагает уси­лия для исправления положения?

Чья это проблема, в конечном счете? Какая часть ее при­надлежит мне, а какая им? Быть может, вас сердит бес­порядок в комнате вашего сына. Если вы хотите что-то найти там, это ваша проблема. Но поскольку это его ком­ната, беспорядок в ней — в основном — его проблема. Если ваш супруг сидит часами на телефоне, разговаривая со своими деловыми партнерами, проблема становится вашей, если вам не хватает времени для общения с ним. Но это его проблема, если ему не хватает времени на дру­гие дела, которые он сам решил сделать. Если кто-то не поступает так, как вам хотелось бы. Чья это проблема? Ваши приемы общения будут более эффективными, если вы возьмете на себя полную ответственность за свою сто­рону проблемы, только иногда выступая с предложения­ми в отношении их стороны. В тех случаях, когда границы ответственности за проблему расплывчаты, есть вероят­ность, что какая-то одна сторона будет вмешиваться в нее более агрессивно. Одна из частых проблем супружеской жизни — это принятие одной стороной завышенного уров­ня ответственности за образ жизни другой. Такое непро­порциональное распределение ответственности приводит нередко к затруднениям, выражающимся в непрерывных попреках.

В чем заключается невысказанный смысл ситуации в на­шем восприятии? Быть может, это: «они не любят меня» или «они не уважают меня»? Выводы, к которым мы при­ходим на основании поведения других, приводят нередко с чрезмерной эмоциональной реакции с нашей стороны. Если кто-то обошелся с вами резко, вы можете подумать, что он не считает вас достойными его внимания. Если кто-то выйдет, хлопнув дверью, вы можете подумать, что он не любит вас больше. Если вы понимаете, что ваша реакция на высказанные аспекты ситуации может быть нереальной и связанной с вашими собственными предубеждениями, вы будете способны остановить ее вовремя и попытаться выяснить, не ошиблись ли вы.

Если вы решили высказать свои чувства и отношение к какой-либо ситуации, вы можете сделать это более эффективно при соблюдении следующих условий:

1. Избегайте стремления наказать другую сторону или об­винять ее в чем-то. Примите тот факт, что вы ответст­венны за ваши чувства. Если вы намерены предпринять какие-то действия, поверьте, нет ли в них элементов мстительности. Возлагаете ли вы на кого-то вину за ва­ши чувства? Поступки людей есть их поступки, наши чувства по их поводу есть наши чувства. Есть тонкое, но существенное различие между «вы сердите меня» и «когда вы поступаете так, я сержусь».

2. Ставьте себе целью улучшение ситуации. Бурные эмоции указывают на необходимость перемен. Убедитесь в том. что ваши действия приведут к улучшению положения.

3. Настройте себя на соответствующее выражение ваших чувств. Если что-то причиняет вам боль или сердит вас. вы имеете право сказать об этом (подавление чувств может поставить ваши отношения под угрозу). Следите, однако, за тем, как вы это делаете: сочли ли бы вы это за нападки на вас, если бы нечто подобное было сказа­но вам? Хорошо продуманное заявление о ваших чув­ствах незаменимо для выражения гнева и боли (см. главу 4, «Оптимальное самоутверждение»).

4. Ставьте целью улучшения взаимоотношений и диалога. Люди не знают вас, пока они не знают ваших чувств. Когда вы говорите с другим человеком о ваших отри­цательных или положительных эмоциях, вы делитесь с ним чем-то чрезвычайно ценным — возможностью уз­нать вас ближе. Когда кто-то делится с. вами своими чувствами, он предлагает вам такой же дар. Относитесь к нему бережно.

5. Стремитесь к тому, чтобы избежать повторения подо­бной же ситуации. Если кто-то не звонит, хотя обещал сде­лать это, вы можете испытывать чувство беспокойства или обиды. Правильное управление эмоциями означает также действия, предотвращающие повторение ситуации.

Объясните им свои чувства; скажите, что вам не нравится в данной ситуации; объясните, как вам хотелось бы, что­бы с вами обращались; разрешите проблему. Таким об­разом вы обеспечите соблюдение собственных интересов и одновременно сохраните отношения.

Как вести себя по отношению к болезненным эмоциям других

Уважайте выражение чувств у других. Когда человек пе­реживает сильные эмоции, важно относиться с уважением к попыткам выразить их. Нередко люди испытывают зна­чительные затруднения при попытках выразить свои чув­ства словами. Можно очень легко прервать поток изливаемых чувств, если мы попытаемся приглушить их или если мы отказываемся признать их правомерность. Так, Джим поражался, почему его дочь никогда не расска­зывает ему о молодых людях, с которыми она дружит, пока он не понял, что это объяснялось его поспешными советами и указаниями на неправильность ее поступков при любой ее попытке поделиться с ним.

Наберитесь терпения, когда кто-то переживает бурную эмоциональную реакцию. Один из признаков зрелости — умение предоставить другим возможность выразить эмо­ции (естественно, в определенных пределах), не обижаясь на них и не поддаваясь собственным эмоциям. Прибегайте к активному восприятию (см. главу 2. «Эмпатия»), когда вы имеете дело с чьими-то бурными эмоциями.

Активно поощряйте поведение, если оно соответствует вашим нуждам. Приходилось ли вам испытывать раздра­жение, когда кто-то вел себя навязчиво? Возможно, они бахвалились, рисовались, приставали с просьбами или го­ворили без умолку. На такое поведение легко реагировать негативно. Имейте в виду, что ваши наставления или угро­зы поощряют навязчивое поведение в такой же мере, как и похвала или даже простое внимание. С точки зрения пове­денческой психологии, любое поощрение приводит к уча­щению поощряемого акта. Почему бы не поощрять поведение, нужное вам? При любой возможности поощ­ряйте позитивные шаги других и игнорируйте попытки про­сто снискать ваше внимание.

Отойдите от негативной борьбы за власть. Нередко люди прибегают к власти для поднятия своей низкой самооцен­ки. Они могут до крайности надоесть вам этим, особенно если их истинное положение не отвечает их притязаниям, или если они испытывают вас конфронтацирнными заяв­лениями вроде «вы не можете меня заставить». Отойдите от подобных попыток доказать свою силу, как только вы опознаете их. Как конфронтация, так и сдача позиций поощряют

 негативное поведение. Помогайте людям восста­новить их чувство самооценки путями, не связанными с попытками побороть вас.

Не поддавайтесь соблазну отомстить. Желание ото­мстить, особенно если оно направлено на вас,— одна из самых трудных эмоций, с которыми вам придется иметь дело. Иногда оно проистекает из чувства глубокой обиды. Быть может, вам удастся нейтрализовать его в какой-то мере, если вы прибегните к призывам к порядочности и справедливости. Пытайтесь избежать чувства обиды и ста­райтесь не отвечать тем же. Подумайте о том, как вы смо­жете наиболее эффективно убедить вашего партнера в том, что вы уважаете его нужды.

Избегайте упреков и критики. Не сводило ли вас с ума поведение человека, притворяющегося беспомощным без какого-либо на то основания ? Подросток, который разыг­рывает из себя идиота только для того, чтобы избежать необходимости помогать с ужином: сотрудник, притворя­ющийся некомпетентным, чтобы не делать лишнюю рабо­ту; женщина, ошибочно считающая безмозглость признаком женственности и обаяния; человек, страдаю­щий от временной депрессии, но тем не менее уверяющий вас, что он ни к чему непригоден и что его никто никогда не будет любить и не возьмет на работу?

Определенная доля самокритичности необходима нам всем — это признак психического здоровья. Однако здесь мы имеем в виду самокритику, вызванную глубоким раз­очарованием и самоуничтожающими заявлениями, на­правленными на то, чтобы вынудить других оказать нам сочувствие и поддержку. Упреки и критика редко помога­ют. Вы можете помочь таким людям, поощряя их малейшие позитивные шаги. Сосредоточьтесь на том, что положи­тельно,— не теряйте времени на выражения соболезнова­ния или согласия с ними в том, что мир плох и ничего изменить нельзя. Не сдавайтесь, хотя прогресс вашего партнера и может быть связан с медленным и постепенным улучшением его самооценки.

Вот несколько полезных приемов для поддержания подспудного стремления других поднять самооценку, получить ощущение духовной близости, значимости и индивидуальности.

• Самооценка — хвалите их за все, достойное похва­лы,— как можно чаще.

• Чувство значимости — укажите на особые достоин­ства их характера. Учитывайте их варианты реше­ний и напоминайте им о них.

• Чувство индивидуальности — поощряйте проявления их индивидуальности, не посягающие на интересы других. Помогите им отграничить их личную терри­торию — будь то собственная комната, письменный стол или корзинка для хранения документов. Гово­рите с ними на темы, близкие им.

• Чувство близости — открыто поощряйте их за их вклад и их важность для группы, семьи или коман­ды. Если это удобно, дайте им знать, что вы любите или уважаете их ⁶.

КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ

1. Не потакая эмоциям и не подавляя их, стройте бо­лее полные отношения.

2. Эмоции — это явления, охватывающие наши тело, разум и энергию.

3. Нужно ли вам разрядить накопившиеся чувства?

4. Прибегайте к сомососредоточению для установле­ния сути проблемы.

5. Гнев может послужить горючим для положительных перемен — если вы умно используете его жар.

6. При столкновении с трудными эмоциями у других людей можно прибегнуть к навыкам активного восприятия, поддерживая стремление этих людей к достижению ими более высокой самооценки, чувства значимости и индивидуальности, равно как и их потребность в близости.