Готовность к разрешению конфликта

Готовность к разрешению есть один из ключевых факто­ров, определяющих исход конфликта. Фактически в не­которых случаях одного этого уже достаточно — «где хотенье, там и уменье». Однако эта готовность приходит к нам не просто и вызвать ее у других также не легко.

Можете ли вы припомнить случай, когда вы были на­столько оскорблены, рассержены или обижены, что бы­ли против примирения? Есть ли кто-то в вашей жизни и теперь, кто сердит вас, и вы не разобрались — почему и не предприняли шагов для разрешения проблемы? Можете ли вы вспомнить подобную ситуацию в про­шлом, и если да, то в чем она заключалась?

Что мешает людям быть готовыми разрешить конф­ликт? Подходит ли какая-либо из нижеприведенных причин к вашей ситуации?

• Несправедливость

• Самоуважение /гордость

• Желание получить извинение

• Стремление к мести

• Боль

• Гнев

• Обида

• «Я был прав, ты не прав».

Почему конфликт может быть иногда «желательным или приятным» для нас

Какую выгоду или блага мы получаем от неразрешенной проблемы?

Вы предпочи­таете быть правым или

счастливым?

Чтобы изме­нить положе­ние, я должен сначала изме­ниться сам.

Ваше проще­ние освобож­дает вас.

Какую выгоду или блага мы можем ожидать от нераз­решенной проблемы? Быть может, вам самому или дру­гому человеку больно заглянуть в суть вашей проблемы. Вы можете получать какую-то долю удовлетворения, ос­таваясь непримиримым с человеком, ценности которого вам совсем не по душе. Иногда наши ценности выраба­тываются нами в противостоянии с людьми и вопросами, с которыми мы не согласны. Сын священника, не прими­рившийся со своим властным отцом, может стать заядлым  атеистом. Если кто-то сильно оскорбил вас, у вас есть причина быть разгневанным на него. Боль и гнев — две стороны одной медали. Если гнев не выражается, это вов­се не означает, что его нет. Он проявляет себя тогда в форме недоброжелательства или затаенной злобы. Эти проявления — своего рода «замороженный гнев», кото­рый может долгое время оставаться в таком состоянии. Есть люди, не разговаривающие друг с другом по двад­цать лет — настолько каждый из них полон закостенев­шей обиды. Многим знакома способность носить старые рапы и обиды, но мало кто знает, как от них можно из­бавиться раз и навсегда. Обида нередко проистекает от чувства глубоко оскорбленного самолюбия. Быть может, вы не можете удержаться от того, чтобы не ответить на это самооправданием и самодовольным негодованием; но вы можете предпочесть этому положительное самоутвер­ждение, расценивая поступки других как просто ошибоч­ные, а не злостные.

Если вы не можете простить кого-то, попробуйте не осуждать его целиком. Мы упрощаем, разделяя всех лю­дей на «плохих» и «хороших». Если мы признаем все каче­ства нашего противника, нам, быть может, придется при­знать тогда и наши собственные негативные стороны.

Иногда нам трудно согласиться, что и мы сыграли роль в возникновении конфликта, что мы также подливали масло в огонь. Неважно, насколько правыми мы считаем себя и насколько ужасными кажутся они — мы «танцуем танго вместе». Для разрешения проблемы нам необходимо будет изменить что-то и в нас самих.

Нам необходимо будет пересмотреть наши приорите­ты. Что важнее для нас — быть правыми или разрешить проблему?

Сама по себе готовность разрешить проблему вовсе не означает, что вы не правы. Это означает, что вы отказались от ваших попыток доказать, что другая сторона не права;

вы готовы позабыть прошлое и начать все сначала.

Счастье проистекает скорее от наличия хороших че­ловеческих отношений, чем от доказательства вашей правоты. Вы можете предпочесть отказаться от попыток найти доказательства вашей правоты или стремления заставить других согласиться с вами и удовлетвориться простым выражением ваших чувств. Прибегайте к «Я» — высказываниям». Вы можете положить начало пере­менам, проведя границу между самодовольным и опти­мальным самоутверждением, отражающим честное и самокритичное отношение к себе.

Решимость разрешить проблему может потребовать значительных внутренних сдвигов. Иногда мы носим в сердце обиду, так как она приносит нам какие-то по­бочные блага или преимущества — у нее есть своя «за­цепка». Готовность к разрешению проблемы начинает проявляться, когда мы в минуту спокойного размышления

 задумываемся над сутью этой «зацепки» и соблаз­ном оставить проблему неразрешенной.

В конечном счете необходимо, чтобы обе стороны проявили желание разрешить проблему. Однако мы не можем в каждом случае напрямую повлиять на другую сторону. Мы можем посмотреть, почему эта готовность отсутствует у нас, не полагаясь на наличие готовности другой стороны. До тех пор, пока мы говорим: «Я не могу уступить, покуда не уступят они», — мы не готовы разрешить проблему. Люди, связанные в конфликте за­старелой обидой, прикованы друг к другу своими эмо­циями и своей энергией. Если мы способны высвободить себя, это дает другой стороне гораздо большую свободу маневра, чем раньше. Чтобы изме­нить положение, я должен сначала измениться сам.

Для такого внутреннего освобождения необязатель­но присутствие другой стороны. Вы можете прекрасно простить и наедине. Вне зависимости от того, находи­тесь ли вы в физическом присутствии другого человека или нет, вы все равно связаны с ним. Мы все плаваем в одной и той же «духовной ноосфере», в которой мысли и чувства отдельных людей придают ей определен­ный колорит. Добавьте туда еще один ингредиент, и из­менится вся палитра. Перемена с вашей стороны дает другим возможность измениться тоже. Но самое глав­ное — ваше прощение освобождает вас.

Что необходимо для готовности разрешить конфликт?

Нам иногда трудно простить глубоко ранившего нас че­ловека. В таких случаях люди предпочитают порою прощать не сразу, а постепенно. Вы можете, например, признать, что готовы принять идею о прощении — но не готовы пойти на этот шаг. Этого достаточно для того,

РАССКАЗ СТИВЕНА

Я, как мы и договорились, ждал свою девушку под часами у городской ратуши, сжимая в руке два билета на концерт. Однако Мэри пришла не только с опоз­данием на полчаса — а ведь она знает, как я не люблю пропу­скать увертюру,— но и в коро­теньком платье, с ярко накра­шенными губами. Сколько раз я говорил ей, что концерт симфо­нического оркестра — это не поп-шоу и я предпочитаю, чтобы она одевалась немного более кон­сервативно.

Сразу после ритуального поце­луя я начал кричать на нее, ска­зав, что ни на какой концерт мы не идем, что я лучше порву би­леты и выброшу их в канаву. Я особенно напирал на ее опоздание, ибо тут я чувствовал себя дей­ствительно   вправе  сердиться. Она было поражена моей реак­цией и начала слабо оправды­ваться.

На концерт мы все-таки по­шли, но я сидел надувшись весь вечер и не получил никакого удо­вольствия от музыки. Расста­лись мы холодно, и с тех пор вот уже неделю, как я не звоню ей.

До сегодняшнего утра я все еще перебирал в голове обидные зпитеты, которые хотел бы бро­сить

ей в лицо. Но потом я задумался о своих мотивах более критически. Почему я так упорно ношу в себе обиду и не хочу на­ладить с Мэри отношений Ка­кая мне от этого польза?

Как только я поставил себе этот вопрос, истина не застави­ла себя долго ждать. Несколько дней назад в наше конструктор­ское бюро пришла новая сотрудница. Я еще не познакомился с ней как следует, но ее вежливая манера, общения, ее стиль одеж­ды и интерес к музыке импони­ровали мне. Я понял, что мои отношения с Мэри уже давно бы­ли натянутыми и я только и искал предлога, чтобы порвать их. Однако подспудно я чувство­вал себя виноватым за свои все более охлаждающиеся чувства. Моя резкая реакция на последний инцидент была вызвана тем, что я наконец-то мог вылить свои негативные чувства с полным со­знанием своей правоты.

Осознав это, я принял решение поговорить с Мэри и открыто сказать ей, что не хочу более поддерживать с ней отношений, но что я делаю это по собст­венным причинам, а не потому, что она в чем-то передо мной виновата.

РАССКАЗ РИЧАРДА

Какой рас­цветки очки, через которые вы смотрите на мир

чтобы начать процесс высвобождения энергии, скован­ной проблемой. Подумайте о мерах, которые вы готовы предпринять, какими бы незначительными они ни были, для перемены ситуации или создания подходящего кли­мата для перемен.

Обращали ли вы когда-нибудь внимание на то, как оп­ределенный человек или черта его характера вызывает у вас острое раздражение? Замечали ли вы, что эта же чер­та совсем не влияет на других? Приходилось ли вам быть свидетелями острого раздражения со стороны кого-то по поводу, который вам казался пустячным? Причина в том, что наш взгляд на вещи редко бывает полностью нейт­ральным. Мы смотрим на мир через очки, окрашенные в разные цвета; причем некоторые из них окрашены нашими предубеждениями относительно того, что должны и не должны делать другие люди, кто прав и кто виноват, кто нам нравится и кто не нравится — а это, в свою очередь, детерминировано опытом нашего прошлого и нашим вос­питанием. Спросите себя, какой расцветки очки, через ко­торые вы смотрите на мир. Иногда наши взгляды и реакции являются результатом глубоко подавленной боли или гнева: в таких случаях мы имеем тенденцию вызывать к жизни одну и ту же ситуацию, не видя ее подоплеки.

Эти «подспудные мотивы» легко заметны нам в явно не соответствующих ситуации действиях других. Но

РАССКАЗ РОЗМЭРИ

Воспринимае-те ли вы фак­ты или воспламеняе­тесь от эмо­ций?

 когда вы сами разъярены до предела, ваша реакция ка­жется вам полностью оправданной.

Быть может, у вас на работе есть сотрудник, любящий разглагольствовать о ceбе. Ваши коллеги, у которых нет неосознанных предубеждений в отношении подобного поведения, могут просто подумать: «Ну вот, Иванов опять рисуется. Интересно, зачем ему это надо?» Это может им не нравиться, и они могут даже заявить об этом, но они делают это без особой эмоциональной нагрузки. В чело­веке же, выросшем в тени более привлекательных и менее застенчивых братьев или сестер, подобная ситуация мо­жет вызвать к жизни не разрешенные эмоции зависти и оби­ды. Реакция такого человека на поведение болтливого Иванова будет: «Я не перевариваю этого трепача». Ситуа­ция воспринимается не как источник информации, но как искра, разжигающая пламя. Это — точный признак для опознания необъективности реакции.

В тех случаях, когда вы воспринимаете ситуацию как факт, вы сталкиваетесь лишь с трудностью разрешения самой ситуации. Если же она воспламеняет вас, вам нужно заняться самоанализом до того, как вы решите внести по­ложительные перемены в ситуацию. Стоит снять с носа наши очки и внимательно посмотреть на окраску их стекол. Если кто-то вызывает у вас гнев, эта эмоция говорит вас ровно столько же, сколько она говорит о них. Важно уз­нать — почему вы на это так остро реагируете ? Чем больше вы раздражены поведением человека, тем больше вы мо­жете узнать от него о себе.

Особенно полезно в таких случаях посмотреть на то, как подсознательный механизм проекции может отра­зиться на вашей готовности приступить к разрешению проблемы.

Проекция

Проекция означает перенос наших собственных подсоз­нательных мыслей и побуждений в умы и поведение других людей. Мы вытесняем определенную информа­цию из собственного сознания, но усматриваем ее в поведении

Что это — голос моей те­ни?

Признайте на­личие проек­ции:

1. Подавленные потребности

2. Неразрешен­ные проблемы прошлого

3. Неприемле­мые качества или черты ха­рактера

 других людей. Проявление такого механизма может сильно повлиять на нашу жизнь ¹.

По мнению некоторых психологов, наша личность со­стоит из целой гаммы присущих всем людям черт и Свойств, как позитивных, так и негативных, как «пло­хих», так и «хороших». Подобные идеи оказались очень Полезными на практике. По мнению психолога Карла Юнга, наше воспитание позволяет нам признать за со­бой только определенную часть нашей личности. Юнг назвал эту сознательную часть нашей личности персона. Вне зависимости от того, является ли эта часть лично­сти «плохой» или «хорошей», ее главная особенность Заключается в том, что она является осознанной. Она включает в себя те черты, которые мы готовы признать «нашими». Персона — это наш сознательный облик.

Неосознанную часть нашей личности Юнг назвал тенью. Тень воплощает в себе наши подсознательные желания, потребности, чувства, намерения и верования. Она есть наш еще не проявивший себя потенциал, под­борка тех наших черт, которые мы не готовы признать за собой, равно как и запас эмоциональных реакции, полная разрядка которых была бы для нас чересчур бо­лезненной. Тень включает в себя также противополож­ности всех наших сознательных желаний и опасений, равно как и те наши способности или таланты, которые мы не готовы пока признать или выразить.

Лишь немногие из нас способны признать за собой все «плохие» черты характера; мало и тех, у кого име­ется достаточно высокая самооценка, позволяющая Признать весь наш положительный потенциал. Положи­тельные или отрицательные,— эти черты оттесняются в теневую половину нашей личности. Если мы не можем выразить или разрешить такие, например, эмоции, как гнев, ненависть, зависть или разрушительные тенден­ции, они будут следовать за нами по пятам, как тень

Подавленный гнев может найти себе такое, скажем, проявление: мы вдруг «случайно» опрокинем чашку чая на виновника или, сами того не замечая, поведаем, что нам не нравится красный цвет — как раз в тот день, когда он пришел на работу в красном свитере. Обычно люди в нашем окружении имеют гораздо более реаль­ное представление о наших подавленных эмоциях, чем мы сами. Нередко облик, который мы выставляем напо­каз, имеет мало общего с нашей подлинной природой. Мы можем тешить себя мыслью о нашей доброте, хотя в действительности мы можем быть подсознательно же­стокими. В душе каждого из нас живет мошенник. Но он становится гораздо менее опасным, когда мы при­знаем его существование наряду с нашими добрыми и законопослушными свойствами.

Если вы чувствуете себя на «взводе», вместо того чтобы спокойно воспринять информацию,— загляните внутрь. Вполне возможно, что вы попали под влияние проекции, вызванной вашими «теневыми» качествами. Весь этот процесс можно рассматривать как сочетание «зацепки», проявления и проекции как таковой;

Зацепка. Поведение другого человека, само по себе нейтральное, почему-то вызывает у вас взрывную реак­цию. Проецируемые вами на другого человека эмоции попадаются на какую-то зацепку.

Проявление. Бурные эмоции (обычно те или иные ва­риации гнева и обиды).

Проекция. Какие теневые качества в вашем сознании могут вызвать столь сильную реакцию? Вот три воз­можные сферы, в которые стоит заглянуть:

1. Подавленные потребности. У вас есть какая-то по­требность, которую вы не хотите признать; без особых на то оснований, вы обвиняете другого человека в том, что он мешает вам удовлетворить ваши потребности. Например, вы глубоко возмущены, когда кто-то не при­ходит к вам на помощь, хотя обещал. Быть может, вы нуждаетесь в поддержке больше, чем вы способны в душе признаться?

Или, скажем, вы бесконечно возмущены, когда кто-то присваивает себе заслуги за ваш труд. Быть может, вы недооценили вашу потребность в признании ваших заслуг? Или вы глубоко обижены тем, что ваш друг от­казался принять участие в мероприятии, которое вы за­планировали вместе. Признали ли вы полностью вашу потребность в товарищеских отношениях? Если мы не­дооцениваем или не осознаем наши подлинные потреб­ности, вызывающие такую реакцию, мы склонны к взрыву при малейшем указании на то, что эти потреб­ности и далее останутся неудовлетворенными.

2. Неразрешенные проблемы прошлого. Какое-то собы­тие может вызвать гнев или привести к стрессу, так как оно напоминает нам нечто, происшедшее в прошлом. Вот несколько примеров

а) Вам приходится иметь дело с человеком, жестоко обошедшимся с ребенком. Вы настолько возмущены и полны желания наказать его, что упускаете из виду не­которые важные факты. Любой другой на вашем месте тоже потребовал бы справедливости и защиты ребенка, но почему вы-то в таком угаре? Быть может, эта ситу­ация вызывает у вас в памяти воспоминания о насилии или побоях во время вашего собственного детства?

б) Ваш начальник критикует работу всей вашей брига­ды. Это никому не нравится, но почему-то особенно встревожены и подавлены вы. Реагировали ли вы подо­бным образом на критику когда-то в прошлом? 

Напоминает ли вам этот начальник учителя, который особен­но строго относился к вам?

в) Вы стали свидетелем того, как люди умирали во время войны или от нищеты, и теперь вы с особой ненавистью относитесь к какому-то определенному правительству.

г) Вы порываете интимные отношения, и ваша боль и страдания представляются безграничными. Идет ли здесь речь о чем-то большем, чем вызванное этим раз­рывом горе? Полезно посмотреть, пришлось ли вам быть одиноким из-за смерти родителей или развода? Если вы не смогли полностью пережить ваше горе тог­да, оно легко может всплыть на поверхность сейчас.

Иногда создается впечатление, будто жизнь так под­страивает события, что у нас появляется возможность до­вести до финала незаконченные эпизоды из прошлого.

3. Неприемлемые качества или черты характера. По­давленные нами личные качества могут казаться нам негативными или попросту недостижимыми. В одной из басен Крылова лиса, не сумевшая достать виноград, с отвращением отказывается от дальнейших попыток, уверяя себя, что виноград — зеленый. Лиса «спроеци­ровала» свое разочарование за неудачу на виноград. Нот еще некоторые примеры этого механизма:

а) Вас безмерно раздражают люди, которые, как вам кажется, страдают самовлюбленностью. Быть может, ваше негодование вызвано тем, что вы недостаточно признаете свою привлекательность? 

б) Вы критично относитесь к человеку, выставляющему напоказ свою сексуальность. Быть может, вы испытываете чувство зависти? Если да, то чем оно вызвано? Подавляете ли вы собственную сексуальность?

в) Нам трудно иметь дело с человеком, который легко поддается вспышкам гнева. Естественно, вы никогда не позволили бы себе такого неконтролируемого проявле­нии чувств. Стоит ли вам спросить себя, каким образом вы можете подавлять или отрицать свое чувство гнева? 

г) Кто-то обратился к вам, не проявив достаточного уважения. Вы считаете, что ваш резкий ответ этому человеку был справедливым и соответствовал брошенному вам вызову, хотя свидетели этого эпизода считают, что ваша реакция  была непропорционально резка. Опять время  заглянуть в себя. Быть может, вы не замечали проявлений    собственного неуважения по отношению к тому человеку ? Быть может, и окружающие не заметили своей грубости, хотя она могла быть вызвана вашим отношением? Подростки иногда реагируют особенно агрессивно на отсутствие|   уважения к ним со стороны взрослых, что может привести к заколдованному кругу взаимных проекций.

Как это ни парадоксально, подавление наших негативных сторон может привести к фанатизму. Фанатик относится с нетерпением к любым проявлениям несог­ласия, поскольку не терпит в себе каких-либо разум­ных проявлений сомнения.

Многие ситуации, обычно вызывающие у вас непри­ятные чувства, могут предоставить вам возможность бросить луч сознания в сторону вашей тени. Даже про­стое понимание того, что вы можете быть жертвой соб­ственной проекции, может стимулировать чувство го­товности разрешить проблему, в которой ваш гнев стал одной из главных преград.

Попробуйте нижеприведенное упражнение для более подробного самоанализа.

Возьмите в качестве примера трех чело­век, отношения с которыми  у вас не свободны  от проблем

Сосредоточьтесь на одном из их личных качеств или поступков,  вызывающих ваше  раздражение или неприязнь

Обратите внимание на вашу реакцию Как можно одним словом описать ваше чувство неприятия их? Напишите  несколько слов. пока не найдете самое правильное

Почему вы так себя чувствуете?   Ищите причину ваших, а не их чувств Уделите особое внимание вашим  подавленным  потребностям, неразрешенным   проблемам прошлого и неириемлемым  качествам или чертам характера,

Кто-то, с кем вы жи­вете или ваш близкий

друг:

Ваши мысли управляют обстоятель­ствами жиз­ни

То, чего мы стремимся избежать, нас находит.

Обстоятельства: под нашей властью или под властью судьбы?

Мы проследили уже, как наше подсознательное может окрасить наше восприятие действительности и других людей; однако оно способно на гораздо большее. Оно постоянно воздействует на происходящее и вносит в него изменения. По мнению Карла Юнга, неосознанный внутренний конфликт выливается наружу и восприни­мается нами тогда как удар судьбы. Возьмем несколь­ко довольно простых примеров этого механизма:

• Наша отключенность от наших собственных эмоций может затрагивать чувства других, делая их очень эмоциональными в нашем присутствии.

• Человек, не способный проявлять гнев, зачастую вызывает гневную реакцию у других.

• Человек, не осознающий, что его поведение высо­комерно, вызывает у других желание сбить с него гонор.

Подобное неосознанное поведение предоставляет дру­гим людям «зацепки», на которые они могут повесить свои проекции.

Мы постоянно реагируем на теневую сторону людей, вне зависимости от наших сознательных устремлений. Серия взаимных зацепок может привязать людей друг к другу как в любви, так и в конфликте. Задача состоит в том, чтобы осознать это и освободить отношения от сети взаимосвязанных разрушительных наслоений.

Наши мысли предваряют и одновременно создают об­стоятельства нашей жизни. Перед тем как вы встанете с постели и включите свет, у вас в голове проносится: «На­до включить свет». Наши подсознательные мысли также постоянно заняты тем, чтобы создавать себе физические проявления. Мы не осознаем, как усердно трудится наше подсознательное, но это так! Мы создаем устойчивые формы событий — «обороты судьбы», — они не просто спускаются на нас с небес. Наша «тень» навлекает на нас судьбу. Если мы передали ей власть над нами, «обороты судьбы» начинают владеть нашей жизнью. Если кто-то пережил побои в детстве, он может привлечь к себе, уже будучи взрослым, партнера по браку, легко поддающе­гося вспышкам гнева. Мальчик, выросший в тени власт­ной матери, может оказаться на работе под началом женщины с трудным характером. Любые ситуации, не­полностью разрешенные нами, имеют тенденцию прояв­ляться и в будущем, сохраняя элементы, аналогичные первоначальным. Мы взрослеем, когда мы привносим в нынешнюю ситуацию накопленные нами силу, опыт и навыки. Мы можем внести поправки в «обороты судьбы», и откликнемся на новую ситуацию более успешно, чем раньше.

Обстоятельства, которых мы хотим всеми силами избе­жать, нередко преследуют нас. Иногда создается впечат­ление, будто наш страх или неприязнь фактически навлекают на нас соответствующие события. Научившись бороться с такими превратностями судьбы, как позор, финансовый крах или развод, мы становимся крепче духом, разрывая оковы мыслей, ограничивавших наш потенциал, мыслей вроде: «Я преуспеваю, потому что я зарабатываю Столько денег» или «Я никогда не справлюсь в одиночку».

Ситуация, как вы ее вос­принимаете, рассказывает вам и о вас самих.

Попытайтесь найти неосознанную проекцию в тех слу­чаях, когда определенные нежелательные обстоятельст­ва или «обороты судьбы» как будто преследуют вас. Си­туация, как вы ее воспринимаете, рассказывает вам нечто о вас самих. Нужно признать, что иногда люди и их личные судьбы оказываются вовлеченными в водоворот истори­ческих событий, однако в большинстве случаев полезно принять гипотезу, по которой вы есть своего рода магнит, привлекающий к себе все необходимое для вашего дальнейшего

РАССКАЗ ЛИЗ

Не так давно я завязала но­вый и интересный роман. Мой новый знакомый ухаживал за мной так, как мне всегда хоте­лось, часто звонил мне, убеждая, что он не может жить без ме­ня. Мы быстро сблизились. И вдруг все почему-то изменилось. Он все резке и реже звонил, и мне приходилось теперь самой напрашиваться на встречу с ним. Я перестала ждать его звонков с душевным трепетом. Более то­го, в моих разговорах с ним на­чали все чаще проскальзывать саркастические и резкие выраже­ния. Я решила поделиться свои­ми чувствами с близкой подругой, которой я сказала: «Мужчинам нельзя вообще доверять. Они все одинаковые. Они говорят совсем не то, что думают». Позднее, размышляя об истории моих вза­имоотношений с мужчинами, я уловила некоторую  закономер­ность — на определенном этапе в них происходила резкая переме­на, подобная нынешней. Я начи­нала тогда злиться на мужчин. Уж лучше с ними вообще не иметь дела.

Почему это меня так расстра­ивало? Что я чувствовала на са­мом деле? И тут я увидела, что я боялась быть раненой и бро­шенной — чувства, пережитые мною в детстве. Всякий раз, ког­да мне удавалось сблизиться с моим отцом, мне хотелось быть с ним как можно чаще, но он всегда уезжал куда-то, и Я поняла,

что любить его — вещь не­надежная. Я поняла, что нечто подобное преобладало и в моих отношениях с мужчинами: в том момент, когда мы по-настояще­му сближаемся, что-то меняет­ся, и мужчина вдруг начинает отстраняться. Мое неосознанное опасение заключалось в том, что при любом сближении я буду ра­нена или брошена. Это опасение привлекало ко мне возможность реализации чувства ранимости и брошенности в жизни. Осознание этого было новым для меня.

Я задумалась — почему Джо также решил в этот момент отойти от меня? Быть может, это все было в моем воображе­нии? Быть может, он вовсе не хотел ранить меня? Быть мо­жет, он тоже пытался убежать от какой-то его внутренней «те­ни»? Быть может, он боялся Звонить мне, думая, что я не хо­чу разговаривать с ним?

Я смягчила свое отношение к нему и решила попробовать идти другим путем. В следующий раз, как только я почувствовала в се­бе тенденцию отойти от него, я решила сказать ему правду. «Мне кажется, что ты не звонишь мне так часто, как раньше. Мне зто больно и я боюсь, что ты в действительности не хочешь больше видеть меня». Я готова была перешагнуть барьер, перед которым я всегда пасовала в прошлом.

Если вы хоти­те лучшей ре­акции, попытайтесь подыскать лучший сти­мул

роста. И элементом притяжения у этого магнита служат ваши мысли. Подсознательные мысли находятся за пределами вашего влияния. Но чем больше вы осозна­ете суть своих внутренних процессов (см. главу 6, раздел о сомосредоточении), тем более вы способны управлять своими мыслительными процессами и направлять их силу на удовлетворение ваших сознательных устремлений.

Мы можем воспользоваться конфликтными ситуация­ми в качестве орудия, помогающего росту нашего со­знания. При любом конфликте нам полезно заняться прополкой запущенных участков нашего сознания.

Как поступать, когда другая сторона не проявляет готовности приступить к разрешению конфликта

Для более гладкого разрешения конфликта необходима готовность обеих сторон. В начале этой главы мы об­судили уже пути, посредством которых вы можете настроиться на это. Однако нередко наибольшая трудность заключается в том, как вызвать такую же го­товность и у другой стороны. Хотя вам могут быть яс­ны их подавленные потребности, неразрешенные обстоятельства их прошлого или неприемлемые для них качества и черты характера, попытки указывать им на это редко приводит к желаемым результатам..

Не пытайтесь заниматься диагностикой в отношении ва­шего начальства. Подобный подход является нарушением негласных правил общения с ним. Вам потребуется менее конфронтационные методы, для того чтобы успокоить эмоциональные вспышки вашего начальника и привлечь его к столу переговоров. Приемлемость взаимного диагносцирования предполагает наличие совершенно особых отношений. Взгляните на следующие альтернативы:

Исправьте вашу часть проблемы

Когда кто-то проецирует на вас, вы редко являетесь полностью невинным в этом. На какую из ваших «зацепок» попала их проекция? Быть может, вы чем-то раздражаете их? Для того чтобы свести к минимуму вашу часть про­блемы, полезно всегда посмотреть, что скрывается за их жалобой на вас. Важно исправить то, что необходимо ис­править. не теряя тем не менее чувства меры. Нет смысла подвергать себя. самобичеванию только потому, что вы вызвали их раздражение. Наибольшая часть их эмоциональной 

разрядки — их дело. Все, что вы делаете,— это внесение поправок в вашу часть проблемы.

Обратите внимание на то, как вы преподносите себя. Задайте себе следующие вопросы:

• Как я пользуюсь своим влиянием (властью)? Даю ли  я им возможность полностью проявить себя или, на­оборот, лишаю их этой возможности? Какую роль я играю — жертвы, тирана или спасителя? Предло­жил ли я им четкий выбор альтернатив или прибег к угрозам?

• Смог ли я сначала овладеть собственными эмоция­ми? Стоит ли моя тень на пути успешного разреше­ния проблемы?

• Поставил ли я преграды на пути достижения сочув­ствия (эмпатии)? Выслушал ли я их как следует?

•Прибег ли я к эмоционально перегруженным фор­мулировкам в моих заявлениях или сумел ограни­читься объективной фразеологией?

Взгляните на возможные случаи неправильного истол­кования.

• Имело ли место неправильное истолкование наших взаимных позиций, мотивов, требований, ценностей, чувств?'

• Как я могу прояснить спорные вопросы?

• Нужна ли мне в этом помощь? Как насчет по­средника?

Попробуйте прибегнуть к позитивному заявлению, когда страсти улеглись немного и обстановка стабилизирова­лась. Это послужит элементом разбавления конфликта и позволит найти открытую дверь. Например: «Мне очень хотелось бы разрешить эту проблему. Как насчет вас?»

Обсудите преимущества для всех сторон в случае раз­решения проблемы.

И помните, что какая-то сторона может получить боль­шую выгоду от наличия проблемы, чем от ее разрешения. Если дело в этом, вам, возможно, придется отойти от проблемы на время, с тем чтобы ваш оппонент, оставшись наедине с ней, принял бы на себя ответственность за его часть проблемы. Это может означать физический отход от них, но может и не означать этого. Попытайтесь отойти в сторону, занявшись разрешением вашей части пробле­мы и находя успокоение в том, что вы не несете ответст­венности за других. Если вы сделали все зависящее от вас, а они по-прежнему носят свою обиду, помните, что ваше прощение освобождает вас. 

КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ

1. Какие преимущества мы получаем, оставляя про­блему нерешенной?

2. Кем вы предпочитаете быть — правым или счаст­ливым? Направьте свои силы на разрешение про­блемы, а не на доказательство своей правоты.

3. Ваше прощение освобождает вас.

4. Как вы воспринимаете ситуацию — как источник информации или как причину для вспышки эмо­ций? Какого цвета стекла в ваших очках?

5. Вскройте ваши собственные подавленные потреб­ности, неразрешенные моменты прошлого и непри­емлемые личные качества или черты, которые ок­рашивают ваше восприятие действительности во время конфликта (проекция).

6. Ваши мысли притягивают к вам соответствующие жизненные обстоятельства. То, чего вы боитесь, настигает вас. Используйте жизненные затрудне­ния как причину для прополки запущенных угол­ков вашего сознания.

7. Имейте в виду, что другая сторона тоже попадает­ся на ваши «зацепки», и спросите себя, что вы мо­жете сделать, чтобы помочь ей. Возможные дейст­вия:

а) исправление вашей части проблемы

б) внимание к тому, как вы себя преподносите

в) возможность недопонимания или ложного ис­толкования

г) обсуждение с другой стороной преимуществ, проистекающих от разрешения конфликта.

Примечания:

1. Для более подробного объяснения проекции, см. Ken Wilbur, The Spectrum of  Consciousness (Wheaton: Quest, 1979).

Дополнительная литература:

Peter O'Connor, Understanding Jung, (Mandarin Australia, 1990)

Joseph Campbell (ред.). The Portable Jung (New York: Penguin, 1971).