Оглавление

Следующая Глава

Предыдущая Глава

ГЛАВА СЕДЬМАЯ

 

Готовность к разрешению конфликта

Готовность к разрешению есть один из ключевых факто­ров, определяющих исход конфликта. Фактически в не­которых случаях одного этого уже достаточно — «где хотенье, там и уменье». Однако эта готовность приходит к нам не просто и вызвать ее у других также не легко.

Можете ли вы припомнить случай, когда вы были на­столько оскорблены, рассержены или обижены, что бы­ли против примирения? Есть ли кто-то в вашей жизни и теперь, кто сердит вас, и вы не разобрались — почему и не предприняли шагов для разрешения проблемы? Можете ли вы вспомнить подобную ситуацию в про­шлом, и если да, то в чем она заключалась?

Что мешает людям быть готовыми разрешить конф­ликт? Подходит ли какая-либо из нижеприведенных причин к вашей ситуации?

  • Несправедливость

  • Самоуважение /гордость

  • Желание получить извинение

  • Стремление к мести

  • Боль

  • Гнев

  • Обида

  • «Я был прав, ты не прав».

Почему конфликт может быть иногда «желательным или приятным» для нас

Какую выгоду или блага мы получаем от неразрешенной проблемы?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вы предпочи­таете быть правым или

счастливым?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Чтобы изме­нить положе­ние, я должен сначала изме­ниться сам.

 

Ваше проще­ние освобож­дает вас.

Какую выгоду или блага мы можем ожидать от нераз­решенной проблемы? Быть может, вам самому или дру­гому человеку больно заглянуть в суть вашей проблемы. Вы можете получать какую-то долю удовлетворения, ос­таваясь непримиримым с человеком, ценности которого вам совсем не по душе. Иногда наши ценности выраба­тываются нами в противостоянии с людьми и вопросами, с которыми мы не согласны. Сын священника, не прими­рившийся со своим властным отцом, может стать заядлым  атеистом. Если кто-то сильно оскорбил вас, у вас есть причина быть разгневанным на него. Боль и гнев — две стороны одной медали. Если гнев не выражается, это вов­се не означает, что его нет. Он проявляет себя тогда в форме недоброжелательства или затаенной злобы. Эти проявления — своего рода «замороженный гнев», кото­рый может долгое время оставаться в таком состоянии. Есть люди, не разговаривающие друг с другом по двад­цать лет — настолько каждый из них полон закостенев­шей обиды. Многим знакома способность носить старые рапы и обиды, но мало кто знает, как от них можно из­бавиться раз и навсегда. Обида нередко проистекает от чувства глубоко оскорбленного самолюбия. Быть может, вы не можете удержаться от того, чтобы не ответить на это самооправданием и самодовольным негодованием; но вы можете предпочесть этому положительное самоутвер­ждение, расценивая поступки других как просто ошибоч­ные, а не злостные.

Если вы не можете простить кого-то, попробуйте не осуждать его целиком. Мы упрощаем, разделяя всех лю­дей на «плохих» и «хороших». Если мы признаем все каче­ства нашего противника, нам, быть может, придется при­знать тогда и наши собственные негативные стороны.

Иногда нам трудно согласиться, что и мы сыграли роль в возникновении конфликта, что мы также подливали масло в огонь. Неважно, насколько правыми мы считаем себя и насколько ужасными кажутся они — мы «танцуем танго вместе». Для разрешения проблемы нам необходимо будет изменить что-то и в нас самих.

Нам необходимо будет пересмотреть наши приорите­ты. Что важнее для нас — быть правыми или разрешить проблему?

Сама по себе готовность разрешить проблему вовсе не означает, что вы не правы. Это означает, что вы отказались от ваших попыток доказать, что другая сторона не права;

вы готовы позабыть прошлое и начать все сначала.

Счастье проистекает скорее от наличия хороших че­ловеческих отношений, чем от доказательства вашей правоты. Вы можете предпочесть отказаться от попыток найти доказательства вашей правоты или стремления заставить других согласиться с вами и удовлетвориться простым выражением ваших чувств. Прибегайте к «Я» — высказываниям». Вы можете положить начало пере­менам, проведя границу между самодовольным и опти­мальным самоутверждением, отражающим честное и самокритичное отношение к себе.

Решимость разрешить проблему может потребовать значительных внутренних сдвигов. Иногда мы носим в сердце обиду, так как она приносит нам какие-то по­бочные блага или преимущества — у нее есть своя «за­цепка». Готовность к разрешению проблемы начинает проявляться, когда мы в минуту спокойного размышления

 

 задумываемся над сутью этой «зацепки» и соблаз­ном оставить проблему неразрешенной.

В конечном счете необходимо, чтобы обе стороны проявили желание разрешить проблему. Однако мы не можем в каждом случае напрямую повлиять на другую сторону. Мы можем посмотреть, почему эта готовность отсутствует у нас, не полагаясь на наличие готовности другой стороны. До тех пор, пока мы говорим: «Я не могу уступить, покуда не уступят они», — мы не готовы разрешить проблему. Люди, связанные в конфликте за­старелой обидой, прикованы друг к другу своими эмо­циями и своей энергией. Если мы способны высвободить себя, это дает другой стороне гораздо большую свободу маневра, чем раньше. Чтобы изме­нить положение, я должен сначала измениться сам.

Для такого внутреннего освобождения необязатель­но присутствие другой стороны. Вы можете прекрасно простить и наедине. Вне зависимости от того, находи­тесь ли вы в физическом присутствии другого человека или нет, вы все равно связаны с ним. Мы все плаваем в одной и той же «духовной ноосфере», в которой мысли и чувства отдельных людей придают ей определен­ный колорит. Добавьте туда еще один ингредиент, и из­менится вся палитра. Перемена с вашей стороны дает другим возможность измениться тоже. Но самое глав­ное — ваше прощение освобождает вас.

 

Что необходимо для готовности разрешить конфликт?

Нам иногда трудно простить глубоко ранившего нас че­ловека. В таких случаях люди предпочитают порою прощать не сразу, а постепенно. Вы можете, например, признать, что готовы принять идею о прощении — но не готовы пойти на этот шаг. Этого достаточно для того,

РАССКАЗ СТИВЕНА

Я, как мы и договорились, ждал свою девушку под часами у городской ратуши, сжимая в руке два билета на концерт. Однако Мэри пришла не только с опоз­данием на полчаса — а ведь она знает, как я не люблю пропу­скать увертюру,— но и в коро­теньком платье, с ярко накра­шенными губами. Сколько раз я говорил ей, что концерт симфо­нического оркестра — это не поп-шоу и я предпочитаю, чтобы она одевалась немного более кон­сервативно.

Сразу после ритуального поце­луя я начал кричать на нее, ска­зав, что ни на какой концерт мы не идем, что я лучше порву би­леты и выброшу их в канаву. Я особенно напирал на ее опоздание, ибо тут я чувствовал себя дей­ствительно   вправе  сердиться. Она было поражена моей реак­цией и начала слабо оправды­ваться.

На концерт мы все-таки по­шли, но я сидел надувшись весь вечер и не получил никакого удо­вольствия от музыки. Расста­лись мы холодно, и с тех пор вот уже неделю, как я не звоню ей.

До сегодняшнего утра я все еще перебирал в голове обидные зпитеты, которые хотел бы бро­сить

ей в лицо. Но потом я задумался о своих мотивах более критически. Почему я так упорно ношу в себе обиду и не хочу на­ладить с Мэри отношений Ка­кая мне от этого польза?

Как только я поставил себе этот вопрос, истина не застави­ла себя долго ждать. Несколько дней назад в наше конструктор­ское бюро пришла новая сотрудница. Я еще не познакомился с ней как следует, но ее вежливая манера, общения, ее стиль одеж­ды и интерес к музыке импони­ровали мне. Я понял, что мои отношения с Мэри уже давно бы­ли натянутыми и я только и искал предлога, чтобы порвать их. Однако подспудно я чувство­вал себя виноватым за свои все более охлаждающиеся чувства. Моя резкая реакция на последний инцидент была вызвана тем, что я наконец-то мог вылить свои негативные чувства с полным со­знанием своей правоты.

Осознав это, я принял решение поговорить с Мэри и открыто сказать ей, что не хочу более поддерживать с ней отношений, но что я делаю это по собст­венным причинам, а не потому, что она в чем-то передо мной виновата.

 

 

РАССКАЗ РИЧАРДА
Я эмигрировал в Австралию, должен признаться, в основном для того, чтобы убежать от чрезвычайно тяжелых отношений со своей матерью. На протяже­ние нескольких последних лет от­ношения наши окончательно ис­портились, и наши ссоры стано­вились все ожесточеннее. Послед­ние двенадцать месяцев мы вооб­ще не разговаривали друг с дру­гом. У меня был старший брат, который намного лучше меня ус­певал в школе. Мне всегда каза­лось, что моя мать сравнивала меня с моим братом и что я никак не мог дотянуться до его «гениального» уровня. Однажды во время семинара и осознал всю глубину горечи, которую я испы­тывал, постоянно находясь в те­ ни брата, и неприязнь, которую начал испытывать из-за этого к матери. Осознание этого было чрезвычайно важным для меня. Поздно вечером, когда я вернулся с семинара, мать позвонила из Англии. Она сказала, что пыта­лась дозвониться до меня вот уже несколько часов. Она была готова говорить со мной, и про­зрение, полученное мною во время семинара, помогла мне принять любовь, которую она пыталась высказать мне. Почему она по­звонила именно в этот момент? Мне кажется, что интуитивно она среагировала на мои внутрен­ний сдвиг. Я понял на этом при­мере, как может измениться си­туация, если даже изменимся только мы сами.

 

 

Какой рас­цветки очки, через которые вы смотрите на мир

чтобы начать процесс высвобождения энергии, скован­ной проблемой. Подумайте о мерах, которые вы готовы предпринять, какими бы незначительными они ни были, для перемены ситуации или создания подходящего кли­мата для перемен.

Обращали ли вы когда-нибудь внимание на то, как оп­ределенный человек или черта его характера вызывает у вас острое раздражение? Замечали ли вы, что эта же чер­та совсем не влияет на других? Приходилось ли вам быть свидетелями острого раздражения со стороны кого-то по поводу, который вам казался пустячным? Причина в том, что наш взгляд на вещи редко бывает полностью нейт­ральным. Мы смотрим на мир через очки, окрашенные в разные цвета; причем некоторые из них окрашены нашими предубеждениями относительно того, что должны и не должны делать другие люди, кто прав и кто виноват, кто нам нравится и кто не нравится — а это, в свою очередь, детерминировано опытом нашего прошлого и нашим вос­питанием. Спросите себя, какой расцветки очки, через ко­торые вы смотрите на мир. Иногда наши взгляды и реакции являются результатом глубоко подавленной боли или гнева: в таких случаях мы имеем тенденцию вызывать к жизни одну и ту же ситуацию, не видя ее подоплеки.

Эти «подспудные мотивы» легко заметны нам в явно не соответствующих ситуации действиях других. Но

 

РАССКАЗ РОЗМЭРИ
Измена моего мужа так больно ранила меня, что я не могла простить его, хотя и вела себя внешне нормально. Однако проис­шедшее не переставало мучить и томить меня. Только через неко­торое время я несколько успоко­ илась и поняла, что была готова хотя бы решить простить его. Это был первый шаг, который, как только я его полностью ос­мыслила, оказался достаточным, для того чтобы принять воз­можность перемен

 

Воспринимае-те ли вы фак­ты или воспламеняе­тесь от эмо­ций?

 когда вы сами разъярены до предела, ваша реакция ка­жется вам полностью оправданной.

Быть может, у вас на работе есть сотрудник, любящий разглагольствовать о ceбе. Ваши коллеги, у которых нет неосознанных предубеждений в отношении подобного поведения, могут просто подумать: «Ну вот, Иванов опять рисуется. Интересно, зачем ему это надо?» Это может им не нравиться, и они могут даже заявить об этом, но они делают это без особой эмоциональной нагрузки. В чело­веке же, выросшем в тени более привлекательных и менее застенчивых братьев или сестер, подобная ситуация мо­жет вызвать к жизни не разрешенные эмоции зависти и оби­ды. Реакция такого человека на поведение болтливого Иванова будет: «Я не перевариваю этого трепача». Ситуа­ция воспринимается не как источник информации, но как искра, разжигающая пламя. Это — точный признак для опознания необъективности реакции.

В тех случаях, когда вы воспринимаете ситуацию как факт, вы сталкиваетесь лишь с трудностью разрешения самой ситуации. Если же она воспламеняет вас, вам нужно заняться самоанализом до того, как вы решите внести по­ложительные перемены в ситуацию. Стоит снять с носа наши очки и внимательно посмотреть на окраску их стекол. Если кто-то вызывает у вас гнев, эта эмоция говорит вас ровно столько же, сколько она говорит о них. Важно уз­нать — почему вы на это так остро реагируете ? Чем больше вы раздражены поведением человека, тем больше вы мо­жете узнать от него о себе.

Особенно полезно в таких случаях посмотреть на то, как подсознательный механизм проекции может отра­зиться на вашей готовности приступить к разрешению проблемы.

Проекция

Проекция означает перенос наших собственных подсоз­нательных мыслей и побуждений в умы и поведение других людей. Мы вытесняем определенную информа­цию из собственного сознания, но усматриваем ее в поведении

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Что это — голос моей те­ни?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Признайте на­личие проек­ции:

  1. Подавленные потребности

  2. Неразрешен­ные проблемы прошлого

  3. Неприемле­мые качества или черты ха­рактера

 

 других людей. Проявление такого механизма может сильно повлиять на нашу жизнь 1.

По мнению некоторых психологов, наша личность со­стоит из целой гаммы присущих всем людям черт и Свойств, как позитивных, так и негативных, как «пло­хих», так и «хороших». Подобные идеи оказались очень Полезными на практике. По мнению психолога Карла Юнга, наше воспитание позволяет нам признать за со­бой только определенную часть нашей личности. Юнг назвал эту сознательную часть нашей личности персона. Вне зависимости от того, является ли эта часть лично­сти «плохой» или «хорошей», ее главная особенность Заключается в том, что она является осознанной. Она включает в себя те черты, которые мы готовы признать «нашими». Персона — это наш сознательный облик.

Неосознанную часть нашей личности Юнг назвал тенью. Тень воплощает в себе наши подсознательные желания, потребности, чувства, намерения и верования. Она есть наш еще не проявивший себя потенциал, под­борка тех наших черт, которые мы не готовы признать за собой, равно как и запас эмоциональных реакции, полная разрядка которых была бы для нас чересчур бо­лезненной. Тень включает в себя также противополож­ности всех наших сознательных желаний и опасений, равно как и те наши способности или таланты, которые мы не готовы пока признать или выразить.

Лишь немногие из нас способны признать за собой все «плохие» черты характера; мало и тех, у кого име­ется достаточно высокая самооценка, позволяющая Признать весь наш положительный потенциал. Положи­тельные или отрицательные,— эти черты оттесняются в теневую половину нашей личности. Если мы не можем выразить или разрешить такие, например, эмоции, как гнев, ненависть, зависть или разрушительные тенден­ции, они будут следовать за нами по пятам, как тень

Подавленный гнев может найти себе такое, скажем, проявление: мы вдруг «случайно» опрокинем чашку чая на виновника или, сами того не замечая, поведаем, что нам не нравится красный цвет — как раз в тот день, когда он пришел на работу в красном свитере. Обычно люди в нашем окружении имеют гораздо более реаль­ное представление о наших подавленных эмоциях, чем мы сами. Нередко облик, который мы выставляем напо­каз, имеет мало общего с нашей подлинной природой. Мы можем тешить себя мыслью о нашей доброте, хотя в действительности мы можем быть подсознательно же­стокими. В душе каждого из нас &#